Отправлено: 31.05.08 22:25. Заголовок: "Призрак оперы"

Как все было на самом деле.

Автор: Эсме.
Черно-белое настоящее. Аукцион.
Аукционер.
Разбитая люстра. От Сваровски. Стоимость - миллион двести тысяч. Не рублей.
Звучит та самая тема, люстра поднимается, театр оживает. Это выглядит охренительно.
Критики.
Фи, плагиат, это было в «Титанике»!

Зрители.
Заткнитесь!
Цветное прошлое.

На экране демонстрируется характерный бардак, в просторечии именуемый Оперой. Прибывают: директора (2 шт.) и очень милый, но слегка тормозящий виконт Рауль Патрик Уилсон. В Опере ходит мадам Жири Миранда Ричардсон, которая пристает ко всем с требованием держать руку на уровне глаз.

В Опере.
Карлотта.
Мне не дошили платье, промочили туфли, когда пили из них шампанское, и вообще, я ухожу.

Рабочие сцены.
Yes!!!!

Директора.
Щас! Всем назад. Карлотта, пойте.
Внезапно под звуки той самой темы обрывается задник.
Зрители.
Ага! Та самая тема. Это Призрак, зуб даем.

Мадам Жири.
Призрак. Вот его письмо. «Бла-бла-бла. И не лезьте в ложу №5. Искренне Ваш, ПО». Да, еще. Держите руку на уровне глаз. Просто на всякий случай.
Карлотта скандалит и уходит. Директора оказываются перед перспективной возвращения денег зрителям, что их, как ярко выраженных капиталистов, очень беспокоит.
Мадам жири.
Кристина совершенно случайно знает все арии наизусть.

Знатоки в зале.
Какая Кристина? Где Сара Брайтман?

Кристина Эмми Россум.
Я за нее. Всем заткнуться и слушать.
Она поет. Хорошо поет. Знатоки в зале пытаются что-то вставить, но прочие зрители достают пенджабское лассо и недвусмысленно им его демонстрируют.

Милый, но слегка тормозящий Рауль смотрит оперу из (ну конечно же) ложи № 5. Под конец арии до него доходит, что он где-то видел эту девушку, после чего он подскакивает, и, не дослушав до конца, выбегает из зала.


После представления.

Кристина и Мег.
Кристина.
Меня учил Ангел Музыки.

Мег.
Кристин, ты чего? Ангелов не бывает.

В гримуборной.

Входит милый, но слегка тормозящий Рауль и с порога начинает нести какую-то ересь о феях и шоколадках, Кристина подхватывает, и зрители немедленно начинают подозревать у обоих хорошие нелады с крышей.

Рауль.
Идем ужинать.

Кристина.
Я не хожу по ужинам с молодыми людьми. Я ведь незамужняя молодая девушка. Нет, нет и нет.

Рауль (тормозит).
Тогда я пошел запрягать лошадей. Вернусь через минуту.
За эту минуту в Опере успевает погаснуть весь свет, расходятся все зрители, а Кристина все сидит и сидит в своей гримерке, переодевшись в сексуальный кружевной пеньюар и чулочки.
Голос.
Не, ну вы посмотрите на это! На ужин ему захотелось. Ты тут работаешь, а он - на готовенькое.

Кристина.
О, это Ангел Музыки! Ангел, мне тут Мег сказала, что тебя не бывает, так что лучше покажись.

Знатоки.
Какой Ангел? Где Майкл Кроуфорд?
В этот момент в зеркале появляется Призрак Оперы Джерард Батлер, и все надолго забывают о Майкле Кроуфорде.
Зрители.
Ни фига себе! Это ж тот качок из второй «Лары»! И из какого-то трэшака про Дракулу. Он еще и поет?

Джерард Батлер.
Ага. И на машинке строчу. Всем заткнуться и смотреть.
(Кристине):
Ну да, я Ангел. Иди сюда.
Кристина тянет руку к зеркалу, и проходит сквозь него.
Братья Вачовски.
А мы еще в 98-м говорили, что этот прикол с зеркалом станет популярным.

Стивен Соммерс и Ван Хельсинг
А то!

Льюис Кэррол.
Плагиаторы хреновы!

Наконец-то происходит то, чего все так ждали - тот самый дуэт, который поют все, кому не лень, включая тех, кому это делать противопоказано. Несмотря на урезанный вариант, Призрак и Кристина успевают сменить два вида транспорта и заглянуть по пути в парикмахерскую и салон визажиста.

Логово Призрака Оперы.
Призрак.
Ну вот, мы и дома.
Он поет «Музыку ночи». Хорошо поет. Знатокам не нравится, но прочим зрителям на это плевать.
Между делом Призрак демонстрирует Кристине характерный холостяцкий бардак в своей квартире и в заключение делает предложение. Кристина, представив, что теперь ей придется это все убирать, падает в обморок.
Призрак, задумчиво.
Ну, надо же, какие нервные барышни пошли.
Несет ее к кровати.
Зрители.
Ну, ну…?!?

Призрак.
Обломайтесь, извращенцы. А я пока напишу новую оперу.

А в это время, в гримерке…
Мег.
Я единственный нормальный человек в этом дурдоме, и поэтому мне всегда выпадает грязный коридор с крысами. А вот Кристине точно бы выпали живые подсвечники и шикарный сопровождающий.…Ой, мама! Мам, ну нельзя же так подкрадываться. Что люди подумают?

Логово Призрака Оперы.

Кристина просыпается по будильнику, в качестве которого выступает музыкальная шкатулка с обезьянкой. Чулок нет.

Бивисы и Батхеды в зале.
Гы. Он ее таки…

Зрители.
Заткнитесь.

Кристина.
Здесь я по сюжету делаю ужасную глупость, которая сильно осложнит вероятность конструктивного диалога.

Она срывает маску, Призрак бушует, кидается канделябрами, потом извиняется.

Кристина.
Ну вот, я же говорила.

Призрак.
Домой.

Здание Оперы, день.

Все бегают и поют. Карлотта в очередной раз уходит, чему несказанно рады все рабочие (угнетаемый пролетариат). директора уламывают ее остаться, обещая повышение жалованья, страхование, новые наряды, украшения и главные роли.

“Il Muto”

Карлотта в главной роли, КристинA - в немой. В разгар представления в сопровождении той самой темы появляется Призрак, и качает права. Что самое смешное - не из-за невыплаты жалованья. Карлотта теряет голос.
Директора.
После рекламной паузы вы увидите продолжение оперы “Il Muto” с Кристин в главной роли. Оставайтесь с нами.
В это время по верхам лазит страшный тип по фамилии Буке, который ищет Призрака Оперы (зачем - не знает никто).

Буке.
Призрак! Умереть не встать!

Призрак.
Ловлю на слове!

Все в зале.
Убийство!

Кристина хватает Рауля.
Бежим со мною.

Рауль (тормозит).
Эээ, а куда? И зачем???

Убийца в маске из всех трех «Криков» (задумчиво).
И почему они всегда бегут наверх???

На крыше.

Призрак стоит за статуей (и когда он успел там оказаться?) и сходит с ума от ревности.

Кристина.
Он найдет меня, он меня убьет.

Рауль (тормозит).
Может, я тебе помогу? Как-нибудь.

Кристина.
Отлично. Say you love me. Say you marry me.

Рауль (тормозит).
OK.

Оба уходят. Призрак в приступе ревности начинает скакать по статуям и грозить страшными карами, угрозы он, впрочем, не приведет в исполнение.

 Отправлено: 31.05.08 22:27. Заголовок: Маскарад. Все танц..

Маскарад.

Все танцуют и поют. Внезапно появляется Призрак (в красном), и, несмотря на то, что все в масках - его сразу же узнают, потому что он пришел вместе с той самой темой.

Призрак.
Ну что, не ждали? Вот, принес вам подарок. С Новым годом, типа. Опера новая. Хорошая вещь, сам написал. Но сначала: Карлотту - на актерские курсы (могу дать адрес, хорошие, сам проверил), Пьяджи - на липосакцию, Кристине - учиться, учиться и учиться.
Камера показывает Рауля, который застегивает на ходу пояс. У зрителей сразу же возникают нехорошие ассоциации.

Призрак.
Оревуар.
Исчезает люке в облаках дыма, как какой-то ниндзя. Рауль с разгону прыгает за ним в зеркальный лабиринт. Но там уже как-то оказалась мадам Жири. Она в излюбленной манере хватает Рауля сзади за плечо. Рауль очень сильно тормозит и не реагирует.
Мадам Жири (со вздохом):
Ну, как же надоело всех спасать…

Рауль (постепенно растормаживается).
Вы что-то скрываете…
Мадам Жири рассказывает ему страшную историю о временах своей бурной юности и первой встрече с Призраком в антисанитарных условиях бродячего цирка. Зрители, читавшие книгу, чешут в затылках и недоуменно переглядываются.

Рауль.
До свидания.

Мадам Жири.
Держите руку на уровне глаз.

После маскарада.

Все спят вповалку. Единственный трезвый среди всех - Призрак. Рауль спит под Кристининой дверью.

Кристина.
Врачи рекомендуют прогулки по свежему воздуху для успокоения нервов. Пожалуй, прогуляюсь. На кладбище.
Выходит из комнаты, и проходит мимо Рауля, который никак не реагирует.
Кристина тормозит такси, и идет за платьем, выбирая самый эротичный вариант - черное кружево с декольте. За время ее отсутствия Призрак успевает занять место возницы. Внезапно просыпается Рауль, и бросается в погоню, верхом на НЕОСЕДЛАННОЙ лошади, демонстрируя при этом отличную выездку и редкое торможение, поскольку ухитряется не догнать карету.

Фанфан-тольпан.
Да, жидковат виконт пошел. Не то, что в наше время.


На кладбище.

Призрак высаживает Кристину у ворот, а сам перелезает через забор и бежит напрямик к склепу ее отца. Кристина долго гуляет по кладбищу, останавливаясь наконец у склепа. Призрак устраивает ей световое шоу (талант к спецэффектам у человека в крови). Вдруг откуда ни возьмись…ну, вы поняли - Рауль. Они сражаются, и оказывается, что Призрак довольно неплохо владеет шпагой.

Рауль.
Я - положительный герой, поэтому должен победить хотя бы сейчас, а то меня совсем тормозом выставили.

Призрак.
Ну ладно, раз уж ты так настаиваешь…

В Опере.

Рауль с директорами планирует операцию по захвату Призрака. Бездарно планирует, надо сказать.

Рауль.
Кристина, любимая, ты должна стать приманкой.

Зрители.
Он это серьезно? Во козел!

Рауль.
Сам знаю. А что делать?


Премьера «Дон Жуан».

Здание Оперы оцепляют полицейские, они же в зале и ложах. Поскольку их отбирал лично Рауль, все очень сильно тормозят.

Призрак.
Мой выход.
(Убивает Пьяджи).

Зрители.
На фига?

Режиссер Джоэл Шумахер.
Отстаньте, в книжке так было.

“Point of no Return”.

Дамы ловят упавшие челюсти, причем не только те, что на экране, но и те, что смотрят на это из зала.

Призрак.
Кристина, выходи за меня.

Кристина.
Я бы где-то и не против, но сейчас я должна поступить так, как в сценарии. Прости, дорогой, но я опять это сделаю.
(Она срывает маску.)

Призрак.
Ну почему так не вовремя!…Ага, люк и канат от люстры. Получай, фашист, гранату!

Люстра падает, опера загорается с такой скоростью, словно кто-то заранее разлил там не менее цистерны керосина. Призрак утаскивает Кристину к себе. Все бегут. Рауль требует от мадам Жири дать ему адрес Призрака.

Мадам Жири.
Ну вот, прямо, потом направо. И держите руку на уровне глаз.
(про себя)
Может, нужно было сказать ему, чтобы под ноги смотрел?

Рауль делает два шага, держа руку на уровне глаз, благополучно тормозит, и попадает в ловушку. Правда ухитряется вылезти оттуда, не прибегая к методу Жана Марэ в «Парижских тайнах».

Логово Призрака.
Кристина (громко наезжает на Призрака).
Музыка, пение.…А ты такой же, как все мужики, и всем вам нужно только одно!
Призрак пересматривает перспективу совместной жизни с Кристиной и начинает нервно оглядываться в поисках чего-то тяжелого. Здесь, как по заказу, приплывает Рауль, начинает качать права и требовать, чтобы его впустили.

Призрак.
С какой стати? Стой за решеткой, ты оттуда лучше смотришься…хотя.… Заходи.

Рауль заходит, благополучно тормозит, и, вы будете смеяться, но опять попадает в ловушку.

Рауль.
Блин.

Призрак.
Значит так, Кристя, у тебя есть два варианта. Он или я.

Кристина.
А помощь зала можно?

Зрители.
Выбирай Призрака, дура.

Кристина.
Давно хотела поцеловаться с Джерардом Батлером.

Следует до-о-олгий поцелуй.

Кристина.
Неплохо. Еще раз.

Призрак.
Я думал, творческая натура, музыка, пение. А ты такая же, как все бабы, и всем вам нужно только одно. Забирай ее, Рауль.

Смена плана.

Музыкальная шкатулка. Призрак плачет. Кристина вот-вот расплачется. Зрители в зале плачут. Плачет даже Катерина Тарханова - она уже полтора часа порывается казать какую-нибудь гадость, но ей все время затыкают рот чьим-то коленом. В общем, жутко трогательный финал. Кристина прощается и уходит.

Призрак.
Пора рвать когти. Был у меня где-то тайный ход, за зеркалом. Вот только бы вспомнить, за каким.

Он берет канделябр, и начинает крушить наугад все зеркала. За третьим обнаруживается ход.

Призрак.
Чао. Зарплату я беру с собой.
Черно-белое настоящее.
Рауль-пенсионер на кладбище у могилы Кристины. На черно-белом фоне алеет роза. Зрительницы вытирают слезы.

Критики.
Плагиат. Это было в видео журналах “Playboy” (често-честно, цитата). А сейчас мы придем домой и напишем разгромные рецензии, в которых обгадим этот фильм от и до.

Зрители.
Открываем сезон охоты.

 Отправлено: 31.05.08 22:30. Заголовок: Всем любителям Пират..

Всем любителям Пиратов Карибского Моря посвящается...

Жалкая тварь из глубин
Конец формы
АВТОР: Эсме

БЕТА: Елена
РЕЙТИНГ: G
ПЕЙРИНГ:
ЖАНР: Crossover (x-over)

ОТКАЗ:
ФАНДОМ: Пираты Карибского моря

АННОТАЦИЯ: Осторожнее с подземными озерами - может всплыть всякое... этакое
КОММЕНТАРИИ: Основа: ПО'04, ПКМ, чуток ГП, всего понемногу.

Фик посвящается ИЕ, автору русского перевода либретто.

Автор просила передать, что, цитирую, "в курсе, что упоминаемые географические названия и персонажи из разных времен и фэндомов, но ему на это плевать". (Бета)
КАТАЛОГ: нет
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ: нет
СТАТУС: Закончен
ВЫЛОЖЕН: 2007.06.29

открыть весь фик для сохранения в отдельном окне

просмотреть/оставить комментарии [4]

фик был просмотрен 586 раз(-a)


… безумие, настоящее безумие…

Выстраданная опера «Дон Жуан Торжествующий» все же была поставлена, а любимая ученица исполнила в ней заглавную партию, но потом все пошло не так. Причина? Да вот она, причина, двадцати с небольшим лет от роду, в рваной белой рубашке, с прилипшими ко лбу длинными мокрыми волосами, на которых не осталось и следа укладки, однако мальчишка все хорохорится. Даже после того, как глупо сунулся в ловушку и оказался привязан к решетке…

Очень сложно сдержаться, когда руки сами тянутся придушить сопляка. Если бы не он…

- Отпусти его!

Это Кристина, стоит у самой кромки воды, огромные карие глаза полны слез. Что ж ты плачешь, милая? Ведь ты сама так решила, нет? Сейчас упрашиваешь меня, умоляешь…

- Выбирай! Ты согласишься остаться со мною навсегда или он умрет! Сейчас! На твоих глазах! – Подкрепляю свои слова чувствительным рывком, и петля, захлестнувшая горло виконта, стягивается. Что, красавчик, сложно сохранить аристократическое высокомерие, когда другой конец петли в моих руках? – Довольно хныкать! Выбирай!

На мгновение она словно каменеет. А затем шепчет…но у меня очень хороший слух.

- Что же за жизнь ты изведал…жалкая тварь из глубин…

Чего-чего? По-всякому меня называли, на сколько хватало обывательской фантазии. Чаще всего - «уродом», просто и без затей. Тварью тоже бывало, хотя обычно не «жалкой», а «мерзкой», в крайнем случае – «жуткой»…но уж никак не глубинной. Где Кристина такого набралась? Виконта спросить, что ли? Он же у нас на флоте служил, что он там моей девочке понарассказывал?

Додумать эту важную мысль мешает ученица, с обреченным видом бредущая ко мне. Подол платья промок – здесь мне по колено, а она ростом пониже. Кристина подходит, вздыхает, поднимает голову…смотрит куда-то в сторону, а потом ее и без того большие глаза становятся огромными, и она оглашает мою пещеру совершенно неприличным визгом, хватая меня за плечи.

Я резко разворачиваюсь, отталкивая девушку, и встречаюсь глазами с не менее ошарашенным виконтом. Посреди моего озера бьет гейзер! Или не знаю, что это такое, но бурлит страшно. А потом из-под воды начинает что-то подниматься, и это явно не мои подсвечники. Я ничего не понимаю, кроме того, что этого я не планировал!

Бросаюсь к решетке, отвязываю сопляка и толкаю его к берегу. Он, похоже, впал в ступор, но подзатыльник быстро выводит его из медитации. Мы чуть ли не наперегонки подбегаем к противоположному концу моей пещеры под аккомпанемент визга Кристины. Не выдерживаю и рычу, чтобы она замолчала – голос сорвет! Ученица сразу же затихает, виконт порывается выступить, но ему хватает одного моего красноречивого взгляда. Стоим и смотрим, как из озера вылезают какие-то палки.

- Это что такое? – сам не знаю, почему обращаюсь к мальчишке. Хотя не Кристину же мне спрашивать, она и так вцепилась одной рукой в мой рукав, а другой – в виконта, бледная как призрак… только в обморок не вздумай падать!

Рауль с заметным трудом сглатывает и севшим голосом отвечает:

- Я могу, конечно, ошибаться…но, по-моему, это мачты!

Мачты? Будь я один, решил бы, что сошел с ума. Но похоже, что рехнулись мы как минимум вдвоем с виконтом. Перевожу взгляд на ученицу – втроем.

В моем озере торчит корабль! Здоровенная парусная посудина, мачтами упирается в потолок, носом и кормой – в стены. Если все же я сошел с ума, то странное у меня умопомешательство, никогда не мечтал стать моряком.

Мы молчим. Слышно только наше прерывистое дыхание и прибой, потому как это нечто, всплывая, подняло настоящие волны. А затем к этим звукам добавляется еще один – хриплый прокуренный бас, оглашающий мою пещеру такой руганью, что наши рабочие, услышь они подобное, хором бы устыдились и ушли в монастырь. Лично я таких слов не слыхал даже от Карлотты, хотя когда наша прима в ударе, с ней мало кто мог сравнится.

Мои мысли опять бесцеремонно прерываются грохотом – с борта посудины скидывают широкую доску. «Это трап», - бормочет виконт. Не глядя, даю ему еще один подзатыльник, нечего здесь козырять своей образованностью! Тем более, что на сцене появилось новое действующее… кхм… лицо.

Он спустился по этой самой доске, или, как его назвал наш морячок де Шаньи, трапу, грузно, вразвалочку, распространяя вокруг себя ощутимый запах тины, и остановился в нескольких шагах от нас по щиколотку в воде, почему-то не торопясь выходить на сушу. Довольно рослый, одетый в нечто вроде камзола, на голове треуголка, на ногах, то бишь, на одной ноге, сапог, второй ноги нет, ее заменяет деревянная подпорка, пуговицы на камзоле… Мой разум цепляется за детали его одежды, пытаясь отвлечься от лица, или того, что его заменяет, потому что у нашего гостя лица практически нет, вместо него я вижу копошащуюся массу щупальцев, начинающихся прямо от глаз. Осьминог – видал я этих морских гадов на кухне как-то. Он смотрит на нас и изрекает:

- Боитесь смерти?

Это, надо полагать, вместо «Добрый вечер»? За моим плечом раздается полувздох-полувсхлип, Кристина не выдерживает: теряет сознание и падает на руки женишку. Сам Рауль тоже не выглядит бодряком, лицо белее мела…только бы не надумал присоединиться к ученице, я его ловить не собираюсь! Виконт шмыгает носом и выдавливает:

- К-ктул-ху…

Это еще что за зверь? Впрочем, кажется, сейчас мне все пояснят, потому что щупальца на… эээ… ладно, пусть будет «лице» гостя начинают бешено извиваться (только шипения не хватает), а сам гость выхватывает из ножен шпагу и кидается к виконту:

- Если я еще раз услышу это мерзкое имя, то ты увидишь цвет своих потрохов, сопляк! Меня зовут капитан Дэйви Джонс, а не какой-то Ктулху! – кончик шпаги опасно пляшет возле лица де Шаньи. – Уяснил?! Или для этого нужно пустить тебе кровь? Ты явно из дворянчиков, так я посмотрю, действительно ли кровь у вас голубая!

А вот это уже наглость: если кому и убивать Рауля де Шаньи, то мне, а не какому-то головоногому проходимцу. Я решительно выступаю вперед. Говорит... хм... этот капитан по-английски, но если он мечтал поразить нас своей образованностью, то ошибся адресом. Я превосходно владею языком Байрона. Да и виконтик, кажется, вполне понял речь "осьминога", подкрепленную волнообразными движениями шпаги у самого лица.

- Мсье Джонс, - он шипит: «Капитан», я делаю вид, что не расслышал, - будьте любезны убрать свою клешню от моего пленника, если сочту нужным, я его сам удавлю. И поясните мне, - набираю воздуха и ору не хуже, чем этот капитан только что, - какого дьявола вы забыли в моем доме???!!!!

С удовольствием наблюдаю за выражением его «лица» - как, оказывается, эмоциональны могут быть щупальца! Первое потрясение от его… морской внешности прошло, у нашего Буке, земля ему пухом, рожа с похмелья пострашнее бывала, да я и сам могу напугать кого угодно. Похоже, до моего незваного гостя это тоже дошло, потому что он бросает шпагу обратно в ножны и отступает на шаг.

- Рулевой, шкот ему в глотку и якорь в зад, добрался до рома и спьяну прошиб на две мили. Каботаж он и есть каботаж!

Из этого пояснения я, признаться, понял только «зад», «рома» и «спьяну». Поворачиваюсь к виконту за переводом – должна же быть от него хоть какая-то польза. Тот схватывает буквально с полувзгляда.

- Капитан Джонс имеет в виду, что они сбились с курса и попали к нам по ошибке.

Джонс вдруг оказывается почти нос к носу с ним.

- Хоть ты и дворянчик, но от тебя пахнет морем…

Рауль вздергивает подбородок:

- Лейтенант де Шаньи, французский военно-морской флот.

- Хорошо. Ты смелый парень. Может, взять тебя ко мне в команду? – клешня ложится на плечо мальчишки, щупальца обвивают руку, явно не испытывающий удовольствия от этих объятий виконт умоляюще смотрит на меня. Это я что, должен его спасать? Похоже, еще десять минут – и мы с ним совсем подружимся, будем навещать друг друга по праздникам и подписывать открытки на Рождество. Я на мгновение задумываюсь, может, и впрямь отдать его головоногому?

- Нет, ты ведь так не поступишь! – в самый подходящий момент пришла в себя Кристина и сразу же бросилась защищать своего жениха. – Я знаю, в тебе есть добро!

Час от часу не легче! Нужно было хватать ее в охапку и увозить сразу прочь из города, потом бы разобрались. А сейчас она, кажется, всерьез рассчитывает, что я должен кидаться на защиту ее жениха, спутавшего мне все планы, от этого Дэви Джонса! Знакомое имя, кстати, где я его слыхал?

- Посмотри на него, - молит Кристина, - он дьявол! Спаси Рауля, ты ведь можешь! И я останусь с тобой!

Вот только жертвоприношений мне здесь и не хватало.… Посему я решительно кладу руку на другое плечо виконта и проникновенно смотрю в голубые глаза на осьминожьей морде.

- Прошу прощения, капитан, но этот человек мой. Поищите себе матросов в другом месте.

Тот нехотя выпускает мальчишку и виконт чуть ли не бросается мне на шею – Джонс явно напугал его сильнее, чем я. Начинаю чувствовать что-то вроде ревности.

- Это же Морской Дьявол! – благоговейным шепотом поясняет де Шаньи. – Он может все или почти все, но в обмен потребует душу и сто лет служения на своем «Летучем Голландце»…

Вспомнил! Мы же пару сезонов назад ставили вагнеровского «Летучего Голландца»! Правда, там история немного другая была, ох уж эти романтики, но музыка хороша. Так это тот самый капитан, который может сойти на землю один раз в семь лет, чтобы найти ту, которая истинно любит и ждет? Хм… тогда ясно, почему все еще не нашел. Кажется, у нас с капитаном есть кое-что общее. Жаль только, что мое проклятье так просто не снять.

Рядом со слезами обнимаются Кристина и Рауль… и она еще собиралась оставаться со мною! Я, конечно, чудовище, но не настолько. Отворачиваюсь от них и встречаю тоскливый взгляд Дэви Джонса.

- Я тоже любил когда-то, - говорит он. – И был любим. Осталась только память, боль и вот это, - откуда-то из-под щупальцев он достает медальон в форме сердца, щелк – и тот раскрывается. Это музыкальная шкатулка! Приятная мелодия, простенькая, но запоминающаяся. – И возможность изливать свою тоску в музыке, - продолжает он.

О нет! Сейчас еще и этот мой товарищ по несчастью начнет лить слезы, а здесь и так мокро! Самому зарыдать, что ли?

- Сочиняете музыку? – быстро перевожу разговор.

- И исполняю! – гордо отвечает осьминогомордый. – На водяном органе. Эта тема, - указывает одним из щупальцев на музыкальную шкатулку, - называется «Разбитое сердце», я написал ее давно для моей возлюбленной, а теперь играю сам одинокими вечерами между абордажами. Точнее, играл. До недавних пор.

- Нет вдохновения? – с пониманием киваю я.

- Орган расстроен! – яростно отвечает морской дьявол. – Три клавиши и педаль западают! Вот и везли его обратно, чтобы починили, специально выделил единственный день, в который мы можем сойти на берег и дотащить орган до мастеров, так рулевой, пьянь, перепутал все и вместо Хогвартского озера закинул нас сюда! Когда выйдет из карцера, будет всю свою вахту драить гальюны! Единственное место, где можно найти нормальных магов-наладчиков, проверенный маршрут, через тамошнее озеро постоянно делегации по обмену магическим опытом прибывают, и как можно было сбиться с курса?!

- Магов-наладчиков? – переспрашиваю осторожно.

- А ты как себе представляешь орган, который будет звучать под водой во время погружений? Без магии?

Я задумываюсь. Хорошая штука, наверное. И уже хочется посмотреть.

- Послушайте, капитан… Я, конечно, не маг, но в музыкальных инструментах разбираюсь. Должность обязывает. Не позволите мне взглянуть?

Щупальца шевелятся, кажется, я уже наловчился разбирать эту «мимику». Джонс обдумывает мое предложение, а потом хлопает меня по плечу клешней.

- Идем.

Кристина и Рауль смотрят на меня с берега, на лицах обоих написано недоумение вперемешку с ужасом. Они что, решили, что я надумал продать душу дьяволу? С них станется. Перегибаюсь через борт и кричу мальчишке:

- Эй, сопляк!

Он дергается и шипит в ответ:

- Я виконт!

- По титулу виконт, по сущности – сопляк, - не могу отказать себе в удовольствии поиздеваться. – Сбегай ко мне в кабинет, Кристина покажет, где это, там в дальнем углу в сундуке мои инструменты. Неси их сюда.

Выражение лица де Шаньи перед тем, как они с Кристиной поднимаются ко мне в дом, компенсирует почти все, что я по его милости натерпелся. Даже канцоны на крыше моей оперы, которым позавидовали бы все мартовские кошки округи. Джонс одобрительно хихикает.

…с органом Дэви Джонса пришлось провозиться несколько часов, периодически гоняя виконта с «Голландца» ко мне домой за книжками с чертежами и обратно. Хотя за последние часы я проявил больше благородства, чем за половину своей жизни, мое бескорыстие не распространяется на дармовые рабочие руки, ибо команда «Летучего Голландца» могла похвастаться разве что устрашающей внешностью по образу и подобию своего капитана, а не умением тонких манипуляций.

Когда все наконец-то наладили, Джонс засел за инструмент, взмахнул щупальцами, и я познал Зависть! У меня никогда так не получится, банально не хватит рук. Он играет «Разбитое сердце» в восемь щупалец и в этом исполнении простенькая мелодия действительно пробирает до глубин души. А отыграв, Морской Дьявол встает и на весь корабль раздается его командный рык:

- Команда! – вдоль бортов выстраиваются его рыбообразные матросы. – Раз в десять лет мы можем сойти на берег!

Десять? У Вагнера было семь… хотя ему виднее, конечно.

- Сегодня этот самый день! – продолжает надрываться Джонс. – И мы проведем его на суше! Курс – на Тортугу!

Со всех сторон раздается нестройное, но полное энтузиазма «Урррааа!!!!», потом откуда-то выкатывают бочонок, а мы с виконтом вдруг оказываемся в окружении страховидных (куда страшнее меня) членов команды, мне в руки суют кружку, в которой что-то плещется, такая же кружка в руках у Рауля, он кивает – «все нормально, это ром!». Пьем с капитаном: виконт, оказавшись в знакомой стихии, смело опрокидывает кружку прямо в горло, я веду себя сдержаннее – коньяк лучше. Все равно пришлось выпить еще две кружки, одну – за знакомство, с боцманом, вторую – на счастливую дорогу «Летучему Голландцу».

Мы с де Шаньи возвращаемся на берег, где нас встречает Кристина и на ее прелестном личике написано жгучее желание огреть меня и виконта чем-нибудь тяжелым.

Дэви Джонс машет нам клешней на прощание и становится к штурвалу. Затем его волшебный корабль погружается обратно в озеро, с шумом и волнами. Проходит несколько минут и мы вновь остается втроем в моей пещере, точнее, вчетвером: нам на прощание все же всучили бочонок рома, заверив, что это самый лучший ямайский, из погребов чуть ли не короля всех пиратов.

Переглядываемся с де Шаньи:

- Ну, - спрашиваю, - о чем мы вели беседу, когда нас грубо прервали? Будем продолжать?

Кристина возводит очи горе и решительно цепляется за руку своего жениха. Рауль старательно рассматривает свою обувь. Что там рассматривать, и так ясно, что после прогулки по моим подземельям, а потом на «Голландец» и обратно, модельные туфли приказали долго жить. Наконец он говорит.

- Не знаю, как вы, а я жутко голоден. Может, поужинаем?

Делаю вид, что тщательно взвешиваю все «за» и «против». Потом отвечаю:

- Мне нравится эта идея. Только чтобы никакой рыбы и других морских гадов. Я на них сегодня насмотрелся на десять лет вперед.

- И никакого рома, - встревает Кристина.

- Что ты, любимая, - щебечет Рауль, - немного токайского вина разве что…

Похоже, красавчику де Шаньи придется ой как несладко в браке. Улыбаюсь про себя.

Конец.

 Отправлено: 31.05.08 22:32. Заголовок: КАЩЕНКО ИНТЕРТЕЙМЕНТ..

КАЩЕНКО ИНТЕРТЕЙМЕНТ И NEVERLETITBE GROUP ПРЕДСТАВЛЯЮТ

Представьте Дракулу, позаимствованного Шумахером у ВанХелсинга и честно работающего над ролью Призрака Оперы.
++++
Для отсутствия путаницы не будем именовать актёра Дракулой, хотя правду не скроешь.
Первый день. Шумахер: Знакомьтесь. Это будет Фантом, это будет Кристина, это будет Рауль
Фантом *шепотом*: Не мой тип. А подружки-блондинки у неё нет?
Шумахер: Есть. Но тебе она безразлична
Фантом: Почему?
Шумахер: По сценарию!
Некий энный день съёмок.Шумахер спотыкается о лежащего навзничь мужчину в белом халате.
- Это что? *подозрительно, к Фантому* Это зачем же ты? Это же доктор! Кому я теперь медосмотр поручу?
Фантом *с видом оскорблённой невинности*:
- А я при чём? Он подошёл, на руку мне какую-то манжетку одел, сказал - "А сейчас мы вам, молодой человек, давление померяем". Стал на какой-то прибор смотреть. Потом пошёл, заменил прибор. И так раз пятнадцать. Взял меня за запястье, подождал, громко по-идиотски засмеялся и упал в обморок. Устал, наверное...
- Унесите, - махнул рукой Шумахер, - Ладно, с доктором проехали. В сценарии всё понятно?
- Всё, - кивнул Фантом, - Почти. А как я в зеркале-то появляюсь?
- А ты с другой стороны стоишь. Стекло это.
- То есть я пою, протягиваю ей руку..
- Не забудь, кстати
- Что, руку протянуть?
- Спеть!
- И э-э...Кристина *заглядывая в сценарий* шестнадцатилетняя невинная девушка, сирота,... .идёт со мной, значит, по коридорам и в подвал.
- Идёт!
- Сама?
- Сама!
- *краем глаза в сценарий* Шестнадцатилетняя невинная девушка..
- Она думает, что ты - дух её отца.
- Да-а?.. Хотя, правда, знавал я одного принца. Датского. Он вот тоже на этом прокололся.
- А разве я гонорары выплачиваю....литрами... за исторические справки?
Фантом вздохнул и занял исходную позицию за стеклом.
Подвал.Шумахер: Всё понятно в сценарии?
Россум, Фантом: Да!
Шумахер: Музыка. Раз-два-три...Экшн!
Пока в декорациях разворачивается действо, подходит Вебер
Шумахер*шепотом*: Ну как?
Вебер*глядя на сцену*: Ну...неплохо уговаривает, неплохо... Она и не играет даже.
Шумахер: Профессионал!
Вебер: Ой! А это что за.. *роется в сценарии*
Шумахер: СТОП!! *бросается на площадку* Я же сказал, - положить Эми на кровать! А разве сказал - лечь рядом?!
Фантом: Как вам не стыдно! Куда же ещё ложиться, во мне с костюмом килограмм девяносто пять!
Шумахер: В сценарии написано - положил, допел и ушёл! УШЁЛ! Ясно?
Фантом *изумлённо*: куда ушёл?
Шумахер: Оперу писать! О-пе-ру!
Фантом: В таком состоянии?!
Шумахер *про себя, напряжённо*Думай о сборах, думай о сборах *Фантому* Уважаемый! У девочки был трудный вечер, премьера, стресс, ты, лошадь, лодка, манекен. Понятно?
Фантом: Понятно. А у подружки её был трудный вечер?
Шумахер: ПЕРЕРЫВ!
После перерыва. Сцена снятия маски. Шумахер: А потом ты её ругаешь. Долго так, с чувством.... Экшн!

Через две минуты...
Шумахер: Заммечательно сыграл. Отлично. Зашибись. Только Эми чего-то не дышит...
Фантом: Сам сказал - орать.
Шумахер: А клыки выпускать - сказал?! Актрису ты теперь в чувство приводить будешь?
Фантом: Это называется самоотдача.
Шумахер: ПЕРЕРЫВ!
...Ещё через несколько дней...
Шумахер приходит утром и застаёт ссору костюмера и Фантома.
Фантом: Не будет бантика! Не бу-дет! Плащ хороший, а бантика не будет!
Костюмер: Будет! Я так вижу! Вот тут значит рубашечка, а вот тут шейный платок завязан на БАНТ!
Фантом: Тогда так не носили!
Костюмер: А тебе откуда знать?
Шумахер: В чём проблема?
Костюмер: Он видите ли тут самый умный! В гробу я видал его и его претензии.
Фантом: А если видал, так пойми, что мне лучше знать!
Шумахер: Брэк! Бантик отнеси Раулю. Нет, Фирману.. Нет, нацепи Карлоттиной собаке. Нашли проблему. На площадку!
Сцена драки на кладбище.
Фантом, увлекаясь, толкает Рауля плечом со всей силы. К вечеру Рауля находят где-то в крайнем склепе, под обвалившейся кладкой.
Рауль: Понабирали качков.. Я в таких условиях отказываюсь работать!
Шумахер: Только без паники. Вот тебе, кстати, новая шпага.
Фантом*подозрительно*: Блеск у неё какой-то...серебряный....
Шумахер: А иначе мы до вечера не снимем эту сцену, самоотдающийся ты наш.
Съёмки. Полный порядок. Фантом тихо лежит на земле, сосредоточенно смотрит на кончик шпаги Рауля... периодически поглядывая на кровоточащую царапину на его предплечье. Рауль и Кристина уезжают. Фантом встаёт...
Шумахер: В камеру, в камеру... Та-ак...Три четверти, повернулся... Ну МАТЬ! ...СТОП!
Фантом: Ну что такое?
Шумахер: Зубы!
Фантом: Почистить?
Шумахер: Втянуть! Ещё дубль...
"Возврата нет"
Шумахер: И ты, значит, к Пьянджи так сзади подходишь..Нет, сзади там занавес. Ну тогда сбоку..Нет, сбоку тебя бы кордебалет заметил...
Фантом: Может, я сверху спрыгну?
Шумахер: Откуда сверху? Потолок гипсокартонный, деревянную площадку и ту не прибьёшь...
Фантом*издевательски*: Да мы уж как-нибудь и без площадки!
Шумахер: Ну ладно...
Съёмки.
Вебер, лениво зевая, подходя: Колоритно плащом машет. Только отчего он её всё время сзади обнимает и за шею держит?
Шумахер*откашлявшись*: Э-э... привычка, знаешь.. Он по образованию эндокринолог. Щитовидку, наверное, проверяет. А то говорит у вашей девушки глаза отчего-то такие широко открытые всё время...Вот.
Вебер: а-а...эндокринолог... хорошая профессия..
Маска снята. Люстра падает. Фантом и Кристин рушатся вниз. Шумахер облегчённо вздыхает и даёт знак оператору спускаться в подвал.
....Прошло ещё несколько дней....
Вся съёмочная группа бьётся над сценой у озера...
Шумахер: Ну ты понимаешь меня??? Вот поёшь ей - The fate which condemns me to wallow in blood h as also denied me the joys of the flesh... И такие слёзы у тебя в глазах... Понимаешь?? Слёзы.
Фантом: Про The fate which condemns me to wallow in blood это я хорошо понял, чё ж тут не понятного. А вот что такое там про joys of the flesh... завёрнуто хитро. Не догоняю никак.
Шумахер: Это значит, что он девственник. Так - дошло?
Фантом*с детским удивлением*: А в каком смысле девственник?
Шумахер: Во всех! *оглядываясь на заинтересованно хлопающую глазами Россум, склонился к уху Фантома и что-то прошептал*
Фантом*изумлённо*: Прямо совсем? А... *наклонился к Шумахеру и что-то прошептал в ответ*..Нет?
Шумахер: Нет! Не было!
Фантом *пораздумывал, и опять что-то прошептал*: И этого тоже?
Шумахер: Нет!
Фантом*очередная версия* :Ну уж вот так-то ..
Шумахер*краснея до ушей*: Ни так, ни эдак! Ни разу! Никогда! Ни с кем! Ни с чем! Девст-вен-ник!
И, глядя, как красивые ошарашенные глаза Фантома наполняются неподдельными слезами размером с горох, поспешно замахал рукой оператору.
Спустя два часа..
Отдыхающая группа лениво подглядывала из-за решётки, как Вебер и Шумахер в два голоса рассказывают о том, почему после поцелуя Фантом должен разрыдаться и отдать Кристину Раулю.
Патрик *нервно, у решётки*: Я вам не мешаю тут, привязанный и по колено в сточных водах? А то ничего, я ещё постою полдня! Пока не простужусь и тогда получу такууууую страховку!
Вебер*не выдерживая*: Да мне проще переписать, блин! Забирай её и вали на юг на солнце греться!
Фантом*Шумахеру*: Это за что же он меня так не любит?
Шумахер: Так, не паникуем. Что не понятно, ты можешь сказать?
Фантом: Могу. Почему если меня дважды подряд целует красивая молодая девушка, которую я весь фильм добиваюсь с настойчивостью представителя сетевого маркетинга, я должен её кому-то отдать и пойти спеть обезьянке песенку про маскарад? Вы ничего странного в этом повороте событий не находите?
Шумахер: Ну мы же драму снимаем, а не документальный фильм. Всё! Не наговаривайся! Зарыдал, отдал, ушёл.
Съёмки.
Оглушительный мат режиссёра.
Шумахер: Что за идиотский смех???
Фантом: Ну не плачется мне чего-то.
Шумахер: Ах не плачется ему?? Дубль сто сорок! Снимай, я щаз..
Эми без тени усталости и возмущения сто сорок первый раз целует Фантома, и с непреходящей надеждой смотрит ему в глаза. Патрик на заднем плане уже давно рыдает за двоих, за себя и непокорного коллегу.
Критическая точка
Фантома опять тянет на улыбку... Но в этот момент никому не видимый Шумахер, стоя на ступеньках, достаёт из-за пазухи живую летучую мышь и, едва сам не рыдая, начинает её мучать.
Плачет оператор. Плачет съёмочная группа. Горше всех плачет, наконец, и Фантом, медленно, еле-еле, но неуклонно ковыляя к Шумахеру.
Дождавшись от оператора взмаха "снято", Шумахер кричит: "Перерыв" и спешно скрывается в Кристининой часовне.
Фантом в состоянии нервного срыва бегает по потолку, бьёт зеркала и вообще исчезает.
Уговорить его вернуться и переснять без трюков с потолком удаётся только актрисе, которая играет Мэг. Но и то не сразу.
Фильм окончен и отдан в монтаж. Все делят реквизит, который не хотят брать аукционеры. Фантом присваивает запавшую в душу лодочку, плащ, телефоны кордебалета и адрес архитектора, начертившего проект склепа Кристининого папы. Кристина забирает пеньюарчик, свой манекен и оба кольца, - Раулево и Фантома. Рауль уезжает на белой лошади, увозя антикварную шпажку (на случай если ещё раз встретит Фантома). Мэг без колебаний претендует на Фантома, и Шумахер отправляет её объясняться с ВанХельсингом.



КАЩЕНКО ИНТЕРТЕЙМЕНТ и NEVERLETITBE GROUP
представляют....
МАЛЬЧИШНИК

В подвале было сыровато, но тепло. Терри Шеридан зажёг последнюю свечу и, закинув ноги на стол, потянулся.
-Уже вообще-то пора, - туманно заметил он, - Ещё пять минут жду и удаляюсь с парочкой раритетов под мышкой.
Но выполнить нехитрую угрозу не случилось. Шлёпая по воде и озираясь, вошёл первый из гостей
-Наше вам!, - развёл руками Терри, - Я, канешн, понимаю, что у вас, археологов, мильён лет туда, миль-ён лет сюда ничего не меняет, но можно же с голодухи околеть. В этом подвале окромя нот жрать нечего. Свечи и то не из сала, а из воска.
-Рыба, - задумчиво сказал Андре Марек, глядя себе под ноги, - Поймать? А то у меня тут только пара кроликов в сумке, пока пожаришь.. Рыба быстрее.
-Не надо, - зевнул Терри, - Вдруг она поющий домашний любимец? Кстати, хозяина нигде по дороге не приметил? На троих уже было бы нормально, остальные пусть подтягиваются.
-Фантом? А что, его нет?, - удивился Марек, - Как же так…сам приглашал…и куда-то смылся?
Со звоном рухнуло крайнее зеркало и оттуда наподобие снаряда вылетел искомый хозяин. Причём явно было видно, что такое восхитительное ускорение он приобрёл не сам, а с чьей-то щедрой подачи.
-Вечер вам, - хмыкнул Терри и по доброте душевной задержал движение, - Вот уже нас и четверо! Как мушкетёры. По этому поводу не выпить ли?
Мимо Марека, пристроившего кроликов на самодельный костерок, прошествовал из дырки от зеркала четвёртый персонаж, и был он явно не в духе. Судя по светящимся глазам.
-И ещё раз, - прорычал персонаж, - замечу в моём склепе, - вторая половина лица будет такая же, как первая!
Фантом, отчего-то тихий и скромный, занял стульчик у органа.
-Эй, ты вообще в гостях, нежить. Нормально себя можно вести?, - прищурился Терри
-Мне? А это нормально, - лежит себе чело… э-ээ.. то есть лежу себе я, отдыхаю после трудовой недели, никого не трогаю, тут бац!, - два театральных софита прям в глаза, дым какой-то, по запаху ладан-ладаном, и со всей дури: «I am your a-angel of music!!!!» А акустика в склепе знаешь какая? Как подор-вусь с перепугу, не рассчитал, о крестовину головой, потолок рухнул. Ремонту теперь до второго пришествия.
Фантом индиффирентно наигрывал на органе «Ave Maria»
-В морге репетируй, деятель!, - последний раз рыкнул Дракула и вальяжно развалился в пришвартован-ной лодке, стилизованной под гробик, - Там публика тихая и бллагодарная. Главное, никакой критики.
-Что горячее, то не сырое, - задумчиво сказал Андрэ, снимая кроликов с вертела и провозгласил, - Кушать подано.
-Кролики чтобы кушать, - не унимался Терри, - А где основное блюдо?
-Которое чтобы нажираться?, - уточнил ехидно Марек, - Кри-идииии, ты где, юный химик, выползай! А то весь праздник грозит сорваться…
Долго звать не пришлось. Криди вышел откуда-то из бокового коридора, поздоровался со всеми и приобщил к столу ожидаемую ёмкость.
- Пять литров на троих?! Куда столько-то?, - удивился Марек, - Фантом непьющий. Дракула – э-э…кхм…
Обитатель лодки ласково улыбнулся.
-Ну ты прям как не шотландец, - заметил Терри, - К тому же задержавшемуся штрафную, а после него останется – что там пить!
-Какому задержавшемуся?
-Да вон он за портьеркой уже минут двадцать киснет, политес выдерживает. Им, царям, не положено первыми приходить. Они, цари, гордые! А что непунктуальность оскорбляет боевых товарищей, им, царям, наплевать.
-Это ты после русской тюрьмы такой пунктуальный стал?, - огрызнулся Аттила, делая вид, что всегда тут был, - Чему ещё тебя там научили?
-За встречу!, - сообразительно провозгласил Криди, и первым опустошил стопку - Как здорово, что все мы здесь… и как там дальше, тра-ля-ля…Хватит грызться, по сути дела, мы одна и та же личность. Собственно, она, личность, нас и беспокоит. Общему собранию предлагается вопрос о благоустройстве личной жизни гражданина Джерарда Джеймса Батлера с вытекающими отсюда последствиями в виде счастья и побочными эффектами в виде потомства.
Дракула в лодке заржал так, что крошечное озерцо заштормило баллов в пять. Остальные вежливо улыбнулись.
-На чём самогончик-то?, - рассмотрел рюмку на свет Терри, - Никак на подземных грибочках?
-Вот вам хиханьки, а человеку, наверное, одиноко! И лет уже..не шешнадцать!
Фантом шмыгнул носом . От органа донеслись полуджазовые вариации «Learn to be lonely»…
-Так что предлагаю время не тратить и сразу перейти к обсуждению кандидатур
-Не сразу, а после второй!, - распорядился Терри, - Вопрос-то серьёзный!
После дружного «дзынь» воцарилась долгая тишина.
-ВанХельсинг родился, - угрюмо заметил Дракула спустя минуту, - Ну? Будут предложения? Я думаю, дама должна обладать отменным здоровьем…для начала.
-Она должна быть весёлой!, - сказал Криди и вежливо икнул.
-Талантливой, - наконец-то подал голос Призрак.
-И РЫЖЕЙ!, - хором сказали Марек с Аттилой
-Итого четыре штуки, - подвёл итог вождь гуннов
-Я может чего-то путаю, но положена только одна, - неуверенно высказался Дракула.
-Да-а… напортачили вы тут с этим своим христианством. Где же мы сыщем такую и одну? И потом, зачем настолько ограничивать мужчину? Не понимаю.
-Да чтобы не загнулся…на брачном ложе!, - донеслось из лодки
-А ну не хами старшим!!, - рявкнул Аттила.
Дракула сначала открыл было рот. Потом закрыл и на лице отразилась напряжённая работа мысли…
-Как изучавший-таки историю, - шепнул Марек вождю, - Смею предположить, что он старше
-Зато гарантированные минуты спокойствия!
-Мечтай, - сказал быстро досчитавший вампир, - А, кстати, тут у тебя наверху, Фантом, довольно высокая плотность женского населения. Одну приметил… Глаза – как звёзды, кудри – до пояса, шея – вообще мечта. Одно плохо: низкий индекс массы тела и начальная стадия анемии. Но можно подкормить! А поёт…
В лодку полетел тщательно прицеленный подсвечник.
-Блондинка тоже ничего, подружка… И с массой там всё в порядке.
-Мы корову ему или жену выбираем, я не понял?, - спросил Марек
Общество затруднилось с ответом и употребило по третьей.
-За тех, кто в море!, - запоздало объяснил Криди, - Вот, кстати, тоже мысль. Дамочка привлекательная, работящая, жизнью не избалованная. Сын в комплекте.
-Э-ээ, - похлопал его по плечу Аттила, - Как там скифская поговорка, - «на чужой каравай…» Вернётся хозяин, он те даст - в комплекте.
-Так пусть телится быстрее, - развёл руками Криди, - а то уехал, оставил.. Охотники подберут быстро.
Оглушительный, жуткий рёв потряс помещение.
-Чего…это?, - шокированно вопросил Терри и повертел головой
Криди почесал в затылке и поднялся
-Кажется, пора мне…Забыл я.. заболтался.
Рёв повторился
-Да иду!, - заорал Криди, - Истеричка!
-К-кто это?, - заморгал Фантом
-Драконица, - пояснил тот, - Обещал вчера по пьяни Эйфелеву башню показать, - с утра достаёт, злопамятное животное. Ну…счастливо оставаться и удачного вам выбора!
И ушёл. Сцена произвела впечатление.
-Может, ну его?, - предположил Аттила, - Пусть холостяком остаётся? А для потомства жениться не обязательно, это просто вот как вождь вам говорю.
Шлёпая по озеру, вошла хрупкая, миловидная, но сильно раздражённая девушка. Вид общего собрания её не сильно удивил, зато её собственное явление кое-кого удивило сильно.
-Я всё объясню, - предостерегающе поднял ладони Дракула, - Это вообще виноват вон тот, в маске. Я спокойно лежал, думал свои мысли…
-Господин Фантом, - устало сказала нахмуренная Мэри, - Не будете ли так любезны одолжить мне пенджабскую удавочку, ага, вон ту, с серебряным напылением… Завтра верну.
Когда жалобный стон «Меня примадоннами соблазняли, но не поддался я….» затих в сложном переплетении коридоров, поредевшее сообщество дружно вздохнуло.
-Пойти, что ли, Рим завоевать…, - в никуда произнёс Аттила, - Нам, семейным, некогда рассиживаться…
-А я на машине!, - оживился Марек, - Времени. Давай подброшу!
-Вот наглость!, - усмехнулся Терри и подсел поближе к Призраку, - Ты видел? Придётся за все всех отдуваться… Давай знаешь что, давай этот…кастинг устроим! Пиши объявление!
++++++++++++++++++++++
-Ааааа…., - не своим голосом завопил Джерард Батлер и проснулся среди ночи в холодном поту
-Не надо…, - прошептал он, не попадая ногой в тапочки и силясь рассмотреть, где находится, - Ма-ма… Тоня…кто-нибудь…
-Ой, - озабоченно и нежно сказал девичий голосок, - Проснулся, сердешный? Ты не волнуйся, ты ложись… Не хотела я, так получилось.
-ТЫ КТО?, - осторожно спросил он, примеряясь тапком на голос.
-Да ложись, ложись… Я – фанатская фантазия. В смысле фантазия твоих фанатов. Разыгралась, уж прости. Тебя вот..разбудила.
-Так этого, что во сне, не будет?!
-Не будет, не будет, - успокаивающе ворковала фантазия, - А мы вот так на бочок, и ладошки под голову, одеяльцем…во-от…Нервные пошли…кумиры. Уж и пофантазировать о них нельзя. Сразу – «мама».. Спи, ненаглядный! Я потом..приду.
++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++
Упав головой на недорисованное объявление, спал сном праведника Призрак Оперы. Кристин Дайе осторожно подпихнула ему под бок подушечку
- Эй!, - тихо окликнула её Лара Крофт, - Весло от лодки где?
-В углу возьми.
-Ну мы поплыли, до скорого. Да кстати, - она вытащила из-за пазухи у дрыхнущего Терри кольцо, - Твоё? Держи…извини, он не со зла, так, по привычке.
Кристин махнула рукой – мол, чего там, и лодка отчалила.
Кареглазка чмокнула на прощание Фантома в маску и, стараясь не шуметь, завела шкатулку с обезьянкой на семь утра.
++++++++++++++++++++++++++++

взято с форума Экслера
Автор: Голос Тех Кого Нет









Лучший рождественский подарок.
Автор: Эсме.


- Доброе утро, любимый! С Рождеством! - пропел над ухом нежный голосок.

Призрак Оперы разлепил глаза и попытался сфокусировать взгляд на нечетко видном силуэте. После непродолжительных страданий резкость удалось навести и силуэт определился в юную прелестницу лет восемнадцати, белокурую и голубоглазую.

- Опять? - с ужасом прошептал Призрак. - Ты кто такая? Откуда взялась? Немедленно убирайся из моей постели!

Небесные очи юной красавицы наполнились слезами, розовые губки задрожали.

- Ты не узнаешь свою малышку Мэри-Сью? - обиженно прошептала она. - Разве ты не знаешь, что мы суждены друг другу, так предначертано на небесах?
- Ничего там не предначертано! - завопил мужчина, пулей выскакивая из кровати и лихорадочно заматываясь в покрывало. - Я тебя не знаю и знать не хочу! Вон отсюда!
- Но как же... - всхлипнула Мэри-Сью, - так нельзя! Ты должен писать гениальную музыку, а я буду вдохновлять тебя, у меня ведь такой прекрасный голос, а еще я умею танцевать, готовить, вязать крючком и вышивать крестиком. Сейчас я спою тебе...

Фантом сгреб девушку в охапку вместе с одеялом и подушками, вынес за порог и захлопнул перед ней дверь. Не по-джентльмнски, конечно, но+он прислушался к доносившимся из-за дверей звукам. Причитания сменились всхлипами, потом раздался хлопок+и все стихло. Он открыл дверь и внимательно изучил крохотную лужицу на полу. От Мэри-Сью не осталось и следа. Как обычно. Призрак Оперы облегченно перевел дух и вернулся к себе. Однако, утро было испорчено.

***

Это началось не сегодня и не вчера. Странные девицы неизвестно откуда оказывались в его подземном жилище, все как на подбор юные, очаровательные и невероятно талантливые. Во всяком случае, они так считали. Красотки с порога заявляли, что являются назначенными небесами суженными для одинокого героя и готовы его понимать и любить, не сходя с места. Самые активные даже начинали вешаться ему на шею, но это было до того, как Фантом наловчился невежливо выставлять их за дверь.

Он пытался обнаружить потайные ходы, которыми они проникают к нему в дом, облазил все коридоры, распугал мирно обитавшее там семейство летучих мышей и даже нашел потерянный шесть лет назад второй ботинок от пошитой на заказ у Максима пары. Увы, разобраться, откуда являются девицы, не удалось.

Он пытался сменить квартиру и несколько раз переезжал - они находили его повсюду. Блондинки, брюнетки и рыжие, тоненькие, как балерины, и пышечки, француженки, англичанки, итальянки, цветочницы, горничные, танцовщицы, певицы, голубоглазые и зеленоглазые (одна даже слепая на один глаз). Они всячески стремились в его общество и в его постель, но после пары подобных знакомств Призрак Оперы осознал, что его здоровья на них не хватит. Иногда он думал, что умер и попал в ад, где некий сексуально озабоченный дьявол придумал ему персональное наказание за грехи.

В довершение всего, подобное случилось и с Кристиной - он уже несколько раз вылавливал ее в коридорах на подступах к своему дому, одетую в полупрозрачный пеньюар и узорные чулки. А на вопрос о том, может ли она своей хорошенькой головкой думать о чем-то кроме кровати, получил заверения, что да, конечно, она пришла поговорить о музыке, она очень хотела бы продолжить их уроки пения... говоря все это, она мягко, но настойчиво теснила его в сторону алькова...

Это продолжалось уже третий год.

***

- Где ты, любимый? Ну же, не заставляй своего крошку ждать... Фантом вздрогнул и медленно повернулся, изо всех сил надеясь, что это всего лишь сон. Но его надежде не суждено было сбыться: посреди его комнаты, небрежно опершись о бюро и откинув со лба длинные светлые волосы, стоял Рауль де Шаньи. Узкие брюки, подчеркивающие стройные ноги, белоснежная распахнутая на груди рубашка, томный взгляд из-под полуприкрытых век, эти детали мгновенно промелькнули в мозгу Призрака Оперы, словно в испуге.

- К-какого? - выдавил он из себя.
- Ах, мой милый Фантик... ты ведь не возража
- Ах, мой милый Фантик... ты ведь не возражаешь, если я буду называть тебя Фантиком?
- Возражаю! - но Рауль его не слушал.
- ...я был таким глупцом. Я чуть не женился на Кристине, и сделал троих человек несчастными на всю жизнь... ведь на самом деле она не нужна мне! На самом деле, - он таинственно понизил голос, - мне нужен совсем другой человек... Ты!

Призрак Оперы еле сдержался, чтобы не отскочить на пять метров.

- Помнишь нашу первую встречу на кладбище? - продолжал Рауль, придвигаясь все ближе. - Я помню её до мельчайших подробностей... твой шейный платок, который развязался в пылу нашей борьбы, рисунок жилета... черный плащ, темным облаком развевающийся за спиной+сколько страсти и силы! Тогда я понял, что хочу тебя!..

Фантом отодвигался, пока не уперся спиной в стенку, а Рауль подошел к нему вплотную и нежно провел тонкими тщательно наманикюренными пальцами по отвороту его домашнего халата.

- Ты ведь тоже этого хочешь, не так ли? - проворковал он. - Then say you'll share with me one love, one lifetime, let me lead you from your solitude...

Призрак коротко вздохнул, натянуто улыбнулся и положил руки на плечи Рауля. Молодой человек закрыл глаза и подставил губы для поцелуя, но Фантом вместо этого грубо развернул его спиной к себе.

- Ты торопишься, - укоризненно сказал виконт. - У нас ведь достаточно времени... ойййй!!!!!!!!!! ойййй! Ааааа!!

Да, катиться кубарем было малоприятно, а если к этому еще и придали солидное ускорение посредством правой ноги, припечатавшей юного соблазнителя аккурат под зад...

- И если еще раз сунешься - удавлю!!! Извращенец проклятый! - прорычал ему вслед Призрак Оперы.

***

- Это самый ужасный день в моей жизни! - горестно сказал Фантом сам себе и полез в стол за бутылкой коньяка. - За что меня так ненавидят?
- Нет...

Голос, тихий, словно бесполый, доносившийся из ниоткуда, однако бывший всюду одновременно. - Это не ненависть... это любовь... авторы хотят, чтобы ты был счастлив. И дарят тебе подарки. Разве ты не рад? Ты страдал и считал себя уродом и монстром... Кристина отвергла тебя. Они дали тебе Кристину, которая будет тебя любить.
- Это не Кристина, а какая-то нимфоманка!
- Ты не захотел Кристину, и они дали тебе другую девушку, красивее, мудрее, добрее, любящую... и еще одну... многих... выбирай...
- Да не нужны мне эти девицы, неужели непонятно?
- ...тогда слэшеры дали тебе юношу, прекрасного, словно греческий бог...
- А меня они спросили, какой подарок хочу я? - не выдержал Фантом.

Голос промолчал, а затем в нем прозвучало что-то вроде иронии.

- Ты прав... так какой же подарок хочешь ты?

***

Автор нажал "Save" и с гордостью перечитал только что набранные строки. Описание любовной сцены растянулось на две вордовские страницы, и автор этим гордился.

- "Декамерон" прочитай, бездарь, - произнес прямо над ухом чей-то язвительный голос. - И не позорься со своей камасутрой для начинающих.

Автор резко обернулся - в его комнате стоял незнакомец: высокий, статный мужчина в черном плаще и белой полумаске, прикрывающей правую половину лица. - П-призрак Оп-перы, - пролепетал автор, чувствуя, как земля уходит из-под ног. - Он самый! - ехидно улыбнулся посетитель, аккуратно приподнимая автора за воротник. - Значит, это ты тут все сочиняешь? Пейринги-рейтинги, ОЖП и слэш на марше? Отвечать! - Д-да...

И Фантом с наслаждением дал автору-фикрайтеру в глаз.

***

- Это произвол! Нарушение свободы слова! Я буду жаловаться! В союз писателей! - вопил запертый в шкафу фикрайтер.
- Да хоть в лигу сексуальных реформ, - разрешил Призрак Оперы, с бешеной скоростью барабаня двумя пальцами по клавиатуре. Перед его глазами бежали черные строчки на белом фоне.

***

Рождество...
Откуда-то издалека доносился звон бубенцов - может, это Санта-Клаус летит по небу на санях, запряженных в
Откуда-то издалека доносился звон бубенцов - может, это Санта-Клаус летит по небу на санях, запряженных волшебными оленями? Накануне выпал снег, и Призрак Оперы любовался его белоснежным покрывалом, укрывшим Париж. Где-то на улицах пели рождественские гимны... Он подумал, что сейчас вернется к себе в кабинет и наконец допишет новую симфонию, ведь впервые за последние два с лишним года он может насладиться абсолютной тишиной и покоем.
- Какой чудесный день! - выдохнул он. - Это самый лучший рождественский подарок!

 Отправлено: 31.05.08 22:39. Заголовок: http://i042.radikal...

 Отправлено: 31.05.08 23:49. Заголовок: http://i029.radikal...

 Отправлено: 31.05.08 23:57. Заголовок: http://i004.radikal...