Отправлено: 23.03.08 16:27. Заголовок: Flood FOUR

[align:center][/align]

 Отправлено: 05.10.08 00:28. Заголовок: Ну, после Севушкиног..

Ну, после Севушкиного "Правильного сценария" думаю вы и это осилить сможете... *коварно хихикает*

"Пираты Карибского бассейна: На краю света. Примерный Сценарий.

ПРОЛОГ.

ЭКСТ. ДВОР ТЮРЬМЫ, В ЦЕНТРЕ - ЭШАФОТ.

ГОР ВЕРБИНСКИ: Так как это третья часть сказочной экранизации весёлого детского аттракциона из Диснейленда, то вполне логично будет начать её со сцены массовой казни. Спасибо, что пришли в кино с детьми!

На эшафот, группами по пять человек, поднимаются одетые в лохмотья СТАТИСТЫ. ОРАТОР читает приговор:

ОРАТОР: По приказу полномочного представителя Его Величества ДЖЕРРИ БРУКХАЙМЕРА в данном кинофильме - лорда Катлера Беккета, в ближайшие три часа мучительной смертью от рака мозга умрут следующие категории граждан: не смотревшие хотя бы одну из двух предыдущих серий "Пиратов Карибского моря", родственники и знакомые не смотревших предыдущие серии "Пиратов Карибского моря", лица, замеченные за оказанием помощи не смотревшим предыдущие серии "Пиратов Карибского моря", а так же все те, кто откажется доделывать за сценаристов их работу прямо по ходу действия фильма!

СТАТИСТОВ вешают пачками. На эшафот поднимается МАЛЬЧИК.

ПАЛАЧ: А тебя-то за что?

МАЛЬЧИК: Записал альбом пиратского шансона. Один из компакт дисков как раз у меня в руках. Вот он, стилизован под ПЕСО. Мою подтанцовку и бэк-вокал, кстати, тоже повесят. Ах, какая глупая смерть - быть повешенным. Лучше уж утонуть.

ПАЛАЧ (ставит перед МАЛЬЧИКОМ бочку): Вот тебе бочка - можешь утопиться в ней!

МАЛЬЧИК: Нет, спасибо, я, пожалуй, повешусь. Но сначала я спою сингл со своего, как выясняется, последнего альбома, причём так тихо, что никто из ЗРИТЕЛЕЙ не сможет разобрать слова.

МАЛЬЧИК поёт, постепенно к нему присоединяются его подтанцовка и бэк-вокал. СТАТИСТЫ ритмично притоптывают и делают мужественные лица. Слов всё равно не разобрать.

ПОМОЩНИК ЛОРДА БЕККЕТА (ЛОРДУ БЕККЕТУ, который сидит в десяти метрах от эшафота): Они поют!

ЛОРД БЕККЕТ (попивая чай): Да ну? Ну наконец-то! А то я уже собирался поставить крест на этой вечеринке. Сейчас они ещё и танцевать начнут, вообще весело будет!

СЦЕНА ПЕРВАЯ.

ЭКСТ. СИНГАПУР.

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН в традиционном вьетнамском головном уборе плывёт на байдарке из Ямайки до Сингапура и напевает себе под нос сингл с последнего альбома МАЛЬЧИКА повешенного в ПРОЛОГЕ. Кругом снуют ИМПЕРСКИЕ ШТУРМОВИКИ во главе с МЕРСЕРОМ.

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН (причаливает): Вот ведь привязалась песня!

КИТАЕЦ, ГОВОРЯЩИЙ С АКЦЕНТОМ: А мы тут, наоборот, шансон очень любим. Особенно, когда его поёт девушка. Особенно когда она одна.

БАРБОССА (пафосно спускаясь по лестнице): А с чего вы взяли, что она одна?

ВСЕ недоумевают.

БАРБОССА: Эх, блин, а когда я в конце "Сундука мертвеца" вот так же пафосно по лестнице спустился эффект был совсем другой... Ну да ладно, отведите нас к САО ФЕНГУ.

КИТАЕЦ, ГОВОРЯЩИЙ С АКЦЕНТОМ: Сначала сдайте всё оружие!

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН демонстрирует один из самых махровейших штампов голливудского кинематографа.

КИТАЕЦ, ГОВОРЯЩИЙ С АКЦЕНТОМ: Проходите.

СЦЕНА ВТОРАЯ.

ИНТ. САУНА С ГОЛЫМИ ТОЛСТЫМИ КИТАЙЦАМИ С МУХОМОРАМИ НА ЛИЦАХ.

На небольшом возвышении в клубах пара стоит САО ФЕНГ в окружении НАЛОЖНИЦ.

САО ФЕНГ: Пожалуйте в Сингапур! (НАЛОЖНИЦАМ) Больше пара! А то я единственный в этой сауне, кто парится в одежде и что-то начинаю замерзать. (БАРБОССЕ и ЭЛИЗАБЕТ СУОНН) Итак, зачем пришли?

БАРБОССА: Ну вот, опять! Эй, народ!!! Я же умер в первых "Пиратах Карибского моря"!!! Почему никто не удивляется увидев меня живым и здоровым???

САО ФЕНГ: Это ещё что! У меня вон даже на глазу шрам, и ничего, всем по фигу. Чего надо-то?

БАРБОССА: Дай нам, пожалуйста, корабль, команду, саблю, будёновку и велосипед!

САО ФЕНГ: А эльфа из Властелина Колец вам не дать? У меня тут как раз один в джакузи плавает, поймали когда он у меня контурные КАРТЫ стащить пытался.

Из джакузи выныривает УИЛЛ ТЁРНЕР.

САО ФЕНГ: Знаете его?

БАРБОССА и ЭЛИЗАБЕТ СУОНН: На Орландо Блума чем-то похож. А так не знаем.

БАРБОССА: Ладно, САО ФЕНГ, давай так: ты мне корабль, команду, контурные КАРТЫ, ну и этого неудавшегося Сэма Фишера (кивает в сторону УИЛЛА ТЁРНЕРА) в придачу, а я тебе - последний компакт диск молодого исполнителя пиратского шансона.

БАРБОССА кидает САО ФЕНГУ компакт диск стилизованный под ПЕСО. Тот ловит его, подносит к уху и прослушивает первые четыре трека.

БАРБОССА: И, кстати, если ты не в курсе, тут ЛОРД БЕККЕТ начал небольшой геноцид в отношении пиратов, так что, согласно НЕПИСАННОМУ КОДЕКСУ ГОЛЛИВУДСКИХ БЛОКБАСТЕРОВ, теперь ты должен созвать СОВЕТ девяти ПИРАТСКИХ БАРОНОВ.

САО ФЕНГ: А мне на Голливуд класть с приборами, я Чоу Юн-Фат, я в Гонконге звезда!

В САУНУ врываются ИМПЕРСКИЕ ШТУРМОВИКИ во главе с МЕРСЕРОМ. МЕРСЕР снайперским выстрелом убивает одну из НАЛОЖНИЦ. Начинается ДОРОГАЯ И ЗРЕЛИЩНАЯ ЭКШН СЦЕНА. МЕРСЕР убивает ещё одну из НАЛОЖНИЦ. В итоге всех побеждают МАКАКА и ПОПУГАЙ, запустив большую петарду.

ГОР ВЕРБИНСКИ (ТЕДУ ЭЛЛИОТУ и ТЕРРИ РОССИО): Что здесь делают МАКАКА и ПОПУГАЙ из "АЛЛАДИНА"? Парни, может хватит уже вставлять в фильм сцены из ваших старых сценариев?

ТЕД ЭЛЛИОТТ и ТЕРРИ РОССИО: Так нам что, и огромного зелёного огра теперь вычёркивать? А кто в финале ГИГАНТСКИЙ ВОДОВОРОТ устроит? КАЛИПСО что ли?

ТИА ДАЛЬМА: КАЛИПСО? А что это?

ТЕД ЭЛЛИОТТ и ТЕРРИ РОССИО: Скоро узнаешь.

СЦЕНА ТРЕТЬЯ.

ЭКСТ. ПАЛУБА КИТАЙСКОГО КОРАБЛЯ ПЛЫВУЩЕГО СРЕДИ АЙСБЕРГОВ НА КРАЙ СВЕТА.

МАКАКА и остальные ПЕРСОНАЖЫ покрыты толстым слоем инея, но не собираются одеть что-нибудь тёплое или развести огонь. Зато они могут откалывать от себя пальцы и офигевать от этого.

КОМИЧЕСКАЯ ПАРА ПИРАТОВ: Нам кто-нибудь объяснит, с какого перепоя мы ломанулсь в Антарктиду?

ТИА ДАЛЬМА: Потому что ДЖЕК ВОРОБЕЙ угодил в ЛОВУШКУ ДЕЙВИ ДЖОНСА и телом, и душой!

КОМИЧЕСКАЯ ПАРА ПИРАТОВ: Это понятно, а в Антарктиду-то плыть зачем?

ТИА ДАЛЬМА: А вот такая у меня изменчивая натура!

УИЛЛ ТЁРНЕР (раскрашивая контурные КАРТЫ): А что это тут за надписи? Зелёный свет какой-то?

БАРБОССА: Хотя я и сам могу объяснить, но пусть лучше об этом расскажет мистер ГИББС. Вы же видели зелёный свет, мистер ГИББС?

ГИББС: Конечно! Много раз. Зелёный свет означает - "идите", жёлтый - "ждите", а красный - "стойте". И так на каждом светофоре.

СЦЕНА ЧЕТВЁРТАЯ.

ИНТ. КАПИТАНСКАЯ КАЮТА ФЛАГМАНА ФЛОТА ОСТ-ИНДСКОЙ КОМПАНИИ "ЭНДЕВОР".

ЛОРД БЕККЕТ пьёт чай и играет в игрушечные кораблики.

ЛОРД БЕККЕТ (берёт фигурку ЛОРДА БЕККЕТА и фигурку ЭЛИЗАБЕТ СУОНН): ЭЛИЗАБЕТ, теперь ты полностью в моей власти! (подражая женскому голосу) О нет! ЛОРД БЕККЕТ, не смейте прикасаться ко мне, УИЛЛ ТЁРНЕР придёт и спасёт меня! (снова своим голосом) Ха! Твой жених давно кормит рыб и некому тебя защитить!

Входит МЕРСЕР и убивает очередную НАЛОЖНИЦУ САО ФЕНГА.

ЛОРД БЕККЕТ (поспешно убирая игрушки): Ты что-нибудь видел?

МЕРСЕР: Нет, ЛОРД БЕККЕТ, я не видел, как вы снова играли в игрушки. Что будем делать с СЕРДЦЕМ ДЕЙВИ ДЖОНСА? А то оно уже начинает попахивать...

ЛОРД БЕККЕТ: Спрячем его там, где ДЕЙВИ ДЖОНСУ никогда в голову не придёт его искать - на ЛЕТУЧЕМ ГОЛЛАНДЦЕ! Эй, НОРРИНГТОН!

Входит НОРРИНГТОН.

ЛОРД БЕККЕТ: Адмирал, отнесите СЕРДЦЕ ДЕЙВИ ДЖОНСА на ЛЕТУЧИЙ ГОЛЛАНДЕЦ. И, кстати, тут где-то ваша сабля валяется, заберите, а то надоело спотыкаться.

НОРРИНГТОН забирает свою шпагу, хватает подмышку СЕРДЦЕ ДЕЙВИ ДЖОНСА и выходит.

СЦЕНА ПЯТАЯ.

ИНТ. ЛЕТУЧИЙ ГОЛЛАНДЕЦ.

ДЕЙВИ ДЖОНС слушает мелодию, которую играют музыкальные часы на цепочке.

Входят НОРРИНГТОН и КОМИЧЕСКАЯ ПАРА ИМПЕРСКИХ ШТУРМОВИКОВ.

НОРРИНГТОН (КОМИЧЕСКОЙ ПАРЕ ИМПЕРСКИХ ШТУРМОВИКОВ): Ого, вас тоже в продолжение взяли? Что-то слишком много в этом фильме персонажей развелось. Не хочу вас расстраивать, парни, но согласно НЕПИСАННОМУ КОДЕКСУ ГОЛЛИВУДСКИХ БЛОКБАСТЕРОВ, когда количество персонажей в одном фильме превышает критическую отметку, их начинают убивать!

КОМИЧЕСКАЯ ПАРА ИМПЕРСКИХ ШТУРМОВИКОВ: И что, убьют именно нас?

НОРРИНГТОН (усмехаясь): Ну не меня же!

СЦЕНА ШЕСТАЯ.

ЭКСТ. НОЧЬ. ПАЛУБА КИТАЙСКОГО КОРАБЛЯ ПЛЫВУЩЕГО ПО СПОКОЙНОЙ ВОДЕ, В КОТОРОЙ ОТРАЖАЮТСЯ ЗВЁЗДЫ. КРАСОТА!

УИЛЛ ТЁРНЕР: А почему, собственно, снова потеплело? Куда делись айсберги, снег и прочее?

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН: Вот найдём ДЖЕКА ВОРОБЬЯ, тогда и заживём как люди!

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН уходит, УИЛЛ ТЁРНЕР пытается её догнать, но натыкается на ТИА ДАЛЬМУ.

ТИА ДАЛЬМА: Обрати внимание на мои музыкальные часы на цепочке. Только что подошли ТЕД ЭЛЛИОТТ и ТЕРРИ РОССИО и повесили их мне на шею. Не знаю зачем, но предчувствие нехорошее...

УИЛЛ ТЁРНЕР: А что это мы скорость набирать начали?

БАРБОССА: Да ничего странного, просто впереди гигантский ВОДОПАД.

ВСЕ: Мама!

КИТАЙСКИЙ КОРАБЛЬ падает с ВОДОПАДА.


СЦЕНА СЕДЬМАЯ.

Резко вспыхивает яркий белый свет. В ЗРИТЕЛЬНОМ ЗАЛЕ умирают все ГРЕМЛИНЫ, сгорают ВАМПИРЫ, а БОЛЬНЫЕ ЭПИЛЕПСИЕЙ бьются в припадке.

ЭКСТ. ЛОВУШКА ДЕЙВИ ДЖОНСА.

На палубе ЧЁРНОЙ ЖЕМЧУЖИНЫ снуёт пара десятков ДЖЕКОВ ВОРОБЬЁВ.

ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Если за одного ДЖЕКА ВОРОБЬЯ меня на ОСКАР только номинировали, то за дюжину точно вручат!



ДЖЕК ВОРОБЕЙ:(выпрыгивает за борт и начинает жрать КАМНИ) Что-то я кажется переел...

ДЖЕК ВОРОБЕЙ падает в обморок. Недоеденные им КАМНИ превращаются в САЛАТ ИЗ КРАБОВЫХ ПАЛОЧЕК, и ЧЁРНАЯ ЖЕМЧУЖИНА уплывает по нему. ДЖЕК ВОРОБЕЙ приходит в себя и бежит за ЧЁРНОЙ ЖЕМЧУЖИНОЙ по щиколотку в майонезе.

СЦЕНА ВОСЬМАЯ.

ЭКСТ. ЛОВУШКА ДЕЙВИ ДЖОНСА.

На берегу моря, среди обломков КИТАЙСКОГО ПИРАТСКОГО КОРАБЛЯ, стоят ПЕРСОНАЖИ, отправившиеся на поиски ДЖЕКА ВОРОБЬЯ.

ВСЕ (БАРБОССЕ): И что теперь? Где ДЖЕКА ВОРОБЬЯ искать?

БАРБОССА: А чего вы все на меня уставились? Я сам здесь в первый раз.

Из-за барханов, на волнах САЛАТА ИЗ КРАБОВЫХ ПАЛОЧЕК, показывается ЧЁРНАЯ ЖЕМЧУЖИНА и ДЖЕК ВОРОБЕЙ верхом на ней. ЧЁРНАЯ ЖЕМЧУЖИНА скатывается в море, а ДЖЕК ВОРОБЕЙ выходит на берег.

ДЖЕК ВОРОБЕЙ: (смотрит на БАРБОССУ) А разве я не убил тебя ещё в первой части "Пиратов Карибского моря"?

БАРБОССА: Ну наконец-то!!! Хоть кто-то заметил.

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН: ДЖЕК, ты нам нужен! ЛОРД БЕККЕТ вешает пиратов направо и налево, необходимо созвать СОВЕТ девяти ПИРАТСКИХ БАРОНОВ, а ты как раз один из них!

ДЖЕК ВОРОБЕЙ: СОВЕТ кого? Я - ПИРАТСКИЙ БАРОН? Прикольно! А почему в двух предыдущих частях "Пиратов Карибского моря" об этом не упоминалось?

БАРБОССА: Не важно, но мы, ПИРАТСКИЕ БАРОНЫ, должны собраться, чтоб в этот трудный для нас всех час...

ДЖЕК ВОРОБЕЙ (перебивает): А ты-то с какой радости ПИРАТСКИЙ БАРОН? Ты ж всю дорогу у меня старпомом служил, пока бунт не поднял. И вообще, зачем мне вам помогать? Четверо из вас уже пытались меня убить, и одной это даже удалось.

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН: Упс...

ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Короче, КИТАЙЦЫ за мной, все остальные - счастливо оставаться!

БАРБОССА: Возьми и нас! У нас есть контурные КАРТЫ, бухло и две бабы!

СЦЕНА ДЕВЯТАЯ.

ЭКСТ. НОЧЬ. ПАЛУБА ЧЁРНОЙ ЖЕМЧУЖИНЫ.

УИЛЛ ТЁРНЕР: ЭЛИЗАБЕТ, слава Богу, я-то думал, что ты влюбилась в ДЖЕКА ВОРОБЬЯ, а на самом деле ты всего лишь предала его мучительной смерти, обрекая тем самым на вечное проклятье!

По морю плывут лодки с УМЕРШИМИ. В одной из них ГУБЕРНАТОР СУОНН.

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН: Папа, хватай верёвку, мы увезём тебя обратно!

ГУБЕРНАТОР СУОНН: Прости дочка, но согласно НЕПИСАННОМУ КОДЕКСУ ГОЛЛИВУДСКИХ БЛОКБАСТЕРОВ, когда количество персонажей в одном фильме превышает критическую отметку, их начинают убивать. Я передам привет маме!

УИЛЛ ТЁРНЕР (ТИА ДАЛЬМЕ): Можно воскресить его?

ТИА ДАЛЬМА: Не-а.

УИЛЛ ТЁРНЕР: Но почему? Ты же воскресила БАРБОССУ!

ТИА ДАЛЬМА: А вот такая у меня изменчивая натура!

СЦЕНА ДЕСЯТАЯ.

ЭКСТ. ДЕНЬ. ПАЛУБА ЧЁРНОЙ ЖЕМЧУЖИНЫ.

ДЖЕК ВОРОБЕЙ разрисовывает контурные КАРТЫ. Вдруг на его левом плече появляется МАЛЕНЬКИЙ ДЖЕК ВОРОБЕЙ в костюме ДЬЯВОЛА.

МАЛЕНЬКИЙ ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Проткни СЕРДЦЕ ДЕЙВИ ДЖОНСА, стань капитаном ЛЕТУЧЕГО ГОЛЛАНДЦА и живи вечно!

На правом плече ДЖЕКА ВОРОБЬЯ появляется ВТОРОЙ МАЛЕНЬКИЙ ДЖЕК ВОРОБЕЙ в костюме ДЬЯВОЛА.

ВТОРОЙ МАЛЕНЬКИЙ ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Здесь должен был появится другой МАЛЕНЬКИЙ ДЖЕК ВОРОБЕЙ в костюме АНГЕЛА и начать отговаривать тебя СЕРДЦЕ ДЕЙВИ ДЖОНСА протыкать, но мы с чуваком навешали ему люлей и скинули в шлюзы. Так что удачи тебе! И это... раскачай корабль, что ли, а то вы так долго ещё здесь сидеть будете.

ДЖЕК ВОРОБЕЙ вскакивает и начинает бегать от борта к борту. Остальные ПЕРСОНАЖИ следуют его примеру. ЧЁРНАЯ ЖЕМЧУЖИНА раскачивается всё сильнее.

ХАНС ЦИММЕР: Ну кто там говорил, что я не могу больше ни одной хорошей музыкальной темы написать? Вот вам, пожалуйста, слушайте!

КЛАУС БАДЕЛЬТ: Вот если бы ты и остальную музыку сам сочинил, а не у меня позаимствовал...

ХАНС ЦИММЕР: Твоей музыки тут только половина! Остальное я сам написал! Правда, для "КОРОЛЯ АРТУРА", но его всё равно почти никто не смотрел. Так что вся остальная музыка в фильме - исключительно моя!

ЭННИО МОРРИКОНЕ: Кхе-кхе!

ХАНС ЦИММЕР: Ой, прости, ЭННИО, совсем про тебя забыл...

ЧЁРНАЯ ЖЕМЧУЖИНА переворачивается кверху дном, на светофоре вспыхивает зелёный свет, и корабль выпрыгивает из моря. Непонятно как уцелевшие во время этой процедуры МАКАКА и ПОПУГАЙ отряхиваются от воды.

БАБОССА: Ну вот мы и вернулись из загробного мира. Давайте теперь попереубиваем друг друга!

ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Конечно, БАРБОССА, мы бы так и поступили, и завершили бы эту трилогию на такой оптимистической ноте, но порох, к сожалению, отсырел, так что шоу продолжается.

Появляется САО ФЕНГ со своим КОРАБЛЁМ.

САО ФЕНГ: Ха-ха! Я всех вас предал! Я заключил сделку с ЛОРДОМ БЕККЕТОМ и теперь ЖЕМЧУЖИНА моя!

УИЛЛ ТЁРНЕР: Ха-ха! Я тоже вас всех предал! Я заключил сделку с САО ФЕНГОМ и теперь ЖЕМЧУЖИНА моя! Каким-то не совсем понятным образом она должна мне помочь освободить моего отца из плена ЛЕТУЧЕГО ГОЛЛАНДЦА.

Появляется ФЛОТ ОСТ-ИНДСКОЙ КОМПАНИИ.

МЕРСЕР (добивая очередную НАЛОЖНИЦУ САО ФЕНГА): Ха-ха! ЛОРД БЕККЕТ вас всех предал, и теперь ЖЕМЧУЖИНА его!

САО ФЕНГ и УИЛЛ ТЁРНЕР: Ну и ну! Какое вероломство! Вот и доверяй после этого людям...

МЕРСЕР уводит ДЖЕКА ВОРОБЬЯ.

СЦЕНА ОДИННАДЦАТАЯ.

ИНТ. КАПИТАНСКАЯ КАЮТА ФЛАГМАНА ФЛОТА ОСТ-ИНДСКОЙ КОМПАНИИ "ЭНДЕВОР".

ЛОРД БЕККЕТ пьёт чай и играет в игрушки, входит ДЖЕК ВОРОБЕЙ.

ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Какие люди!

ЛОРД БЕККЕТ: А то! Соскучился? Ещё бы, ведь у нас с тобой есть СОВМЕСТНОЕ ПРОШЛОЕ, про которое толком никто, даже мы сами, не знаем, но от которого у каждого остался знак.

ДЖЕК ВОРОБЕЙ (копаясь в ящике с нижнем бельём ЛОРДА БЕККЕТА): Чего хотел-то?

ЛОРД БЕККЕТ: Давай заключим сделку!

ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Давай! Я предам всех и вся, а ты отмажешь меня от весеннего призыва в команду ДЕЙВИ ДЖОНСА!

ЛОРД БЕККЕТ. Хорошо, но скажи, куда будет сейчас указывать твой ВОЛШЕБНЫЙ КОМПАС?

ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Естественно туда, где находиться то, что ты жаждешь больше всего. В данном случае это я. Мёртвый. Вас, некрофилов, только такое и интересует.

СЦЕНА ДВЕНАДЦАТАЯ.

ЭКСТ. ПАЛУБА ЧЁРНОЙ ЖЕМЧУЖИНЫ.

БАРБОССА: Вот уже пять минут мы никого не предавали... Даже скучно как-то стало. Слышь, САО ФЕНГ, а давай ЛОРДА БЕККЕТА предадим и на СОВЕТ уплывём?

САО ФЕНГ: Нельзя, у БЕККЕТА есть ГОЛЛАНДЕЦ!

БАРБОССА: Зато у нас есть КАЛИПСО!

ТИА ДАЛЬМА: Вот, опять это слово! Что же оно означает?

БАРБОССА: Языческая богиня морской стихии, которую ПИРАТСКИЕ БАРОНЫ заключили в тело женщины!

ТИА ДАЛЬМА: Даже так? А почему в двух предыдущих "Пиратах Карибского моря" об этом не упоминалось?

БАРБОССА: Ко мне-то какие претензии? Я вообще весь второй фильм за кадром провёл! Так что, САО ФЕНГ, предаём ЛОРДА БЕККЕТА или как?

САО ФЕНГ: Отдайте мне одну бабу - и по рукам. Желательно блондинку.

УИЛЛ ТЁРНЕР: Нет, она не пойдёт с тобой, она не такая!

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН: Такая, такая! (САО ФЕНГУ) Бери меня и пошли уже отсюда, а то сцена что-то больно затянулась.

После НЕБОЛЬШОЙ, но всё равно ДОРОГОЙ ЭКШН СЦЕНЫ КОРАБЛИ расплываются в разные стороны.

СЦЕНА ТРИНАДЦАТАЯ.

ИНТ. КАПИТАНСКАЯ КАЮТА КОРАБЛЯ САО ФЕНГА.

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН в национальном китайском костюме слушает как САО ФЕНГ читает по-китайски химический состав содержимого баллончика освежителя воздуха для туалета.

САО ФЕНГ: Методом дедукции я заключил, что ты и есть КАЛИПСО!

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН: Что ж, учитывая то, что сценаристы давно перестали предупреждать нас о будущих сюжетных поворотах, то и такой вариант не исключён.

САО ФЕНГ: А раз у меня в руках оказалась богиня морской стихии, то я не нашёл ничего более умного, чем начать приставать к ней с непристойными предложениями.

В каюту влетает пушечное ядро и аккуратно попадает в САО ФЕНГА.

ЭЛИЗАБЕТ СУОН: Как же так?

САО ФЕНГ: Что поделать, согласно НЕПИСАННОМУ КОДЕКСУ ГОЛЛИВУДСКИХ БЛОКБАСТЕРОВ, когда количество персонажей в одном фильме превышает критическую отметку, их начинают убивать. Правда, я рассчитывал, что смогу продержаться дольше, чем, скажем, НОРРИНГТОН, у меня ведь даже собственный харрактер-постер есть. КАЛИПСО, ты в кораблях разбираешься?

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН: Нет.

САО ФЕНГ: А в морской навигации что-нибудь понимаешь?

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН: Нет.

САО ФЕНГ: Кораблём и командой когда-нибудь управляла?

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН: Нет.

САО ФЕНГ: Поздравляю, теперь ты - капитан! А заодно и один из ПИРАТСКИХ БАРОНОВ.

СЦЕНА ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ.

ЭКСТ. ПАЛУБА КОРАБЛЯ САО ФЕНГА.

Из каюты выходят КИТАЙЦЫ и ЭЛИЗАБЕТ СУОНН, её замечает НОРРИНГТОН.

НОРРИНГТОН: ЭЛИЗАБЕТ, вы живы, какое счастье. То-то ваш отец обрадуется!

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН: Мой отец умер. Его убили по приказу ЛОРДА БЕККЕТА.

НОРРИНГТОН: А я ничего и не знал! Мне ЛОРД БЕККЕТ сказал, что отправил ГУБЕРНАТОРА СУОННА на ферму, где живут другие губернаторы, что для них там много места, и они могут там весь день бегать и резвиться... Дабы хоть как-то загладить свою вину готов предложить вам мою каюту.

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН: Нет, я выбрала свою сторону и останусь со своей командой!

КИТАЙЦЫ: А вот мы бы от каюты не отказались...

СЦЕНА ПЯТНАДЦАТАЯ.

ИНТ. ТРЮМ ЛЕУЧЕГО ГОЛЛАНДЦА.

В клетке сидят ЭЛИЗАБЕТ СУОНН и КИТАЙЦЫ, кругом снуют МАТРОСЫ ЛЕТУЧЕГО ГОЛЛАНДЦА.

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН: Кто тут "ПРИХЛОП" ТЁРНЕР?

"ПРИХЛОП" ТЁРНЕР (вылезая из стены): Ты знаешь моё имя?

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН: Я знаю твоего сына, УИЛЬЯМА.

"ПРИХЛОП" ТЁРНЕР: Да? Увидишь его - передай, пусть он мне ножик перочинный вернёт, а то картошку чистить нечем.

"ПРИХЛОП" ТЁРНЕР уползает обратно в стену. Появляется НОРРИНГТОН и открывает клетку.

НОРРИНГТОН: Выходите!

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН и КИТАЙЦЫ: Нет, спасибо, нам и здесь нравится.

НОРРИНГТОН: Выходите, вы свободны!

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН и КИТАЙЦЫ: А, ну тогда хорошо.

СЦЕНА ШЕСТНАДЦАТАЯ.

ЭКСТ. КОРМА ЛЕТУЧЕГО ГОЛЛАНДЦА.

КИТАЙЦЫ уползают по канатам на КОРАБЛЬ САО ФЕНГА.

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН (НОРРИНГТОНУ): Пойдём с нами, тебя же здесь убьют!

НОРРИНГТОН: Не убьют, ведь я даже САО ФЕНГА пережил, а у него, между прочим, свой харрактер-постер был!

"ПРИХЛОП" ТЁРНЕР поднимает тревогу.

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН: Так, пора сваливать.

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН и НОРРИНГТОН целуются, и та уползает по канатам.

"ПРИХЛОП" ТЁРНЕР: Что здесь происходит??? Ты чего это к невесте моего сына губы тянешь?

НОРРИНГТОН целится в "ПРИХЛОПА" ТЁРНЕРА, но стреляет в канаты. ЭЛИЗАБЕТ СУОНН и КИТАЙЦЫ падают в море.

"ПРИХЛОП" ТЁРНЕР: Ух ты, а как это ты одним выстрелом умудрился прострелить все пять канатов?

НОРРИНГТОН: Всё дело в правильно рассчитанном рикошете.

"ПРИХЛОП" ТЁРНЕР: Круто! Между прочим, тут ТЕД ЭЛЛИОТТ и ТЕРРИ РОССИО просили тебе кое-что передать.

НОРРИНГТОН: Что?

"ПРИХЛОП" ТЁРНЕР: А вот что!!!

"ПРИХЛОП" ТЁРНЕР протыкает НОРРИНГТОНА какой-то палкой. Появляется ДЕЙВИ ДЖОНС.

ДЕЙВИ ДЖОНС: НОРРИНГТОН, ты боишься смерти?

НОРРИНГТОН: Какой неожиданный вопрос! Дай-ка подумать... Что-то у меня руки устали, подержи саблю, пожалуйста.

НОРРИНГТОН протыкает саблей ДЕЙВИ ДЖОНСА и умирает.

ДЕЙВИ ДЖОНС: О, спасибо, хорошая сабля!

СЦЕНА СЕМНАДЦАТАЯ.

ЭКСТ. ПАЛУБА ЧЁРНОЙ ЖЕМЧУЖИНЫ.

БАРБОССА: ТИА ДАЛЬМА! Пришла пора раскрыть все карты! КАЛИПСО - это ты!

ТИА ДАЛЬМА: Вот это новости! А почему именно я?

БАРБОССА: При всём изобилии персонажей в этом фильме, число кандидатов на роль КАЛИПСО очень ограниченно. ЭЛИЗАБЕТ СУОНН сейчас неизвестно где, так что КАЛИПСОЙ будешь ты.

ТИА ДАЛЬМА: Ну что за фигня! Да если бы я заранее знала, что всё так повернётся, то свалила бы из этой трилогии ещё в середине второй части.

БАРБОССА: Вот потому все и держали язык за зубами. А теперь топай в трюм!

СЦЕНА ВОСЕМНАДЦАТАЯ.

ИНТ. ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ. ЗАЛ ЗАСЕДАНИЙ СОВЕТА.

БАРБОССА: Друзья пираты! Нам всем хана!

ДЖЕК ВОРОБЕЙ (БАРБОССЕ): Слушай, может я чего-то не понимаю, но ведь меня же КРАКЕН вроде как скушал, так чего никто не удивляется, что я жив-живёхонек?

БАРБОССА (ДЖЕКУ ВОРОБЬЮ): И не спрашивай, сам фигею. (СОВЕТУ) ЛОРД БЕККЕТ совсем распоясался. Пора натравить на него КАЛИПСУ!

ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Стоп, похоже, что не все БАРОНЫ в сборе! Где этот, как его, с шрамом на глазу?

Появляются ЭЛИЗАБЕТ СУОНН и КИТАЙЦЫ.

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН: Я за него! И на фиг КАЛИПСУ! Я предлагаю объявить войну, и сразиться с ФЛОТОМ ОСТ-ИНДСКОЙ КОМПАНИИ, совершив тем самым красивое массовое самоубийство!

СОВЕТ: Э-э-э-э-э... Давайте лучше сами друг друга поубиваем!

Начинается ДРАКА.

СЦЕНА ДЕВЯТНАДЦАТАЯ.

ИНТ. ТРЮМ ЧЁРНОЙ ЖЕМЧУЖИНЫ.

ТИА ДАЛЬМА сидит в клетке и слушает встроенный в часы MP3 плеер. Появляется ДЕЙВИ ДЖОНС.

ТИА ДАЛЬМА: Друг мой ситный, а каким таким макаром ты сюда добрался?

ДЕЙВИ ДЖОНС: На черепахах. Десять лет я выполнял возложенную тобой на меня миссию по контрабандной доставке душ на тот свет. Почему ж ты не явилась в назначенный срок на свидание?

ТИА ДАЛЬМА: А вот такая у меня изменчивая натура!

СЦЕНА ДВАДЦАТАЯ.

ИНТ. ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ. ЗАЛ ЗАСЕДАНИЙ СОВЕТА.

Продолжается ДРАКА. Выстрелом БАРБОССА призывает всех к молчанию.

БАРБОССА: Чтобы разрешить наши споры предлагаю уточнить, что по этому поводу сказано в НЕПИСАННОМ КОДЕКСЕ ГОЛЛИВУДСКИХ БЛОКБАСТЕРОВ. Я вызываю капитана КИТА РИЧАРДСА!

Эффектно появляется КИТ РИЧАРДС, за ним несут огромную книгу, в которой записан НЕПИСАННЫЙ КОДЕКС ГОЛЛИВУДСКИХ БЛОКБАСТЕРОВ.

КИТ РИЧАРДС (листая КОДЕКС): Объявить войну может только КОРОЛЬ ПИРАТОВ.

БАРБОССА: Ага! А КОРОЛЯ ПИРАТОВ никто не выберет, потому что каждый будет голосовать за себя!

Начинается предвыборная агитация. КИТ РИЧАРДС присаживается в сторонке, берёт гитару и наигрывает Paint it Black. Каждый из ПИРАТСКИХ БАРОНОВ голосует за себя и только ДЖЕК ВОРОБЕЙ голосует за ЭЛИЗАБЕТ СУОНН. ВСЕ в шоке.

ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Кто-то хочет оспорить КОДЕКС?

КИТ РИЧАРДС (разбивает гитару о монитор): Только попробуйте мне! Так, капитан СУОНН, ты пират?

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН: Нет.

КИТ РИЧАДС: Ты когда-нибудь брала корабль на абордаж?

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН: Нет.

КИТ РИЧАРДС: Ты когда-нибудь грабила, насиловала или убивала?

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН: Нет.

КИТ РИЧАРДС: Поздравляю! Ты - КОРОЛЬ ПИРАТОВ!

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН (хлопает в ладоши): Ой, как здорово! Был бы жив мой папа, он бы так мной гордился!

СЦЕНА ДВАДЦАТЬ ПЕРВАЯ.

ЭКСТ. ОТКРЫТОЕ МОРЕ.

Пиратский флот выходит на битву с ФЛОТОМ ОСТ-ИНДСКОЙ КОМПАНИИ. Увидев численное преимущество соперника, ПОПУГАЙ совершает самый разумный поступок за весь фильм: сваливает. ДЖЕК ВОРОБЕЙ предлагает провести ПЕРЕГОВОРЫ.

СЦЕНА ДВАДЦАТЬ ВТОРАЯ.

ЭКСТ. ПЕСЧАННАЯ КОСА ПОСРЕДИ МОРЯ.

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН, БАРБОССА и ДЖЕК ВОРОБЕЙ идут к ЛОРДУ БЕККЕТУ, ДЕЙВИ ДЖОНСУ и УИЛЛУ ТЁРНЕРУ.

ГОР ВЕРБИНСКИ: Был бы жив СЕРДЖИО ЛЕОНЕ, он бы так мной гордился!

ХАНС ЦИММЕР: Был бы жив ЭННИО МОРРИКОНЕ, он бы так мной гордился!

ЭННИО МОРРИКОНЕ: Кхе-кхе!

ХАНС ЦИММЕР: Упс...

УИЛЛ ТЁРНЕР: ЭЛИЗАБЕТ, ты-то что здесь делаешь?

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН: А я, представь себе, теперь КОРОЛЬ ПИРАТОВ!

УИЛЛ ТЁРНЕР (прифигев): А почему не королева?

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН: В первую брачную ночь, дорогой, тебя будет ждать большой сюрприз!

ЛОРД БЕККЕТ (попивая чай): Короче, давайте разгребать, кто кого предал.

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН: Давайте просто меняться: мы вам БАРБОССУ, а вы нам - ДЕЙВИ ДЖОНСА.

ДЕЙВИ ДЖОНС: А смысл?

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН: Ну тогда давайте я перехожу к вам, а к нам переходит ЛОРД БЕККЕТ?

ЛОРД БЕККЕТ: А зачем надо кого-то на кого-то менять?

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН: У нас ПЕРЕГОВОРЫ, так положено. Ну хорошо, наше последнее предложение: мы вам ДЖЕКА ВОРОБЬЯ, а вы нам - УИЛЛА ТЁРНЕРА.

ЛОРД БЕККЕТ: Не, ну раз положено, тогда давайте меняться.

БАРБОССА (ДЖЕКУ ВОРОБЬЮ): Погоди секунду...

БАРБОССА взмахивает саблей и срезает ДЖЕКУ ВОРОБЬЮ одну из косичек.

ДЖЕК ВОРОБЕЙ: Вот это мастерство! Так точно срезать мне косичку...

БАРБОССА: Вообще-то я целился в голову. Но и так сойдёт.

СЦЕНА ДВАДЦАТЬ ВТОРАЯ.

ЭКСТ. ПАЛУБА ЧЁРНОЙ ЖЕМЧУЖИНЫ.

БАРБОССА: Пришло время освободить тебя, КАЛИПСО!

ТИА ДАЛЬМА: Как скажешь, мне уже всё равно.

ТИА ДАЛЬМА вырастает на пятьдесят метров, кричит, выдёргивает огромную затычку из СЛИВА в морском дне, отчего туда устремляется вода, образуя ГИГАНТСКУЮ ВОРОНКУ, а сама ТИА ДАЛЬМА стекает с ЧЁРНОЙ ЖЕМЧУЖИНЫ, превратившись в САЛАТ ИЗ КРАБОВЫХ ПАЛОЧЕК.

БАРБОССА: Это не совсем то, на что я рассчитывал...

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН: Ну и хрен с ней. (забирается повыше) Товарищи! До каких пор мы будем терпеть этот беспредел, чинимый ОСТ-ИНДСКОЙ КОМПАНИЕЙ, которая не даёт нам вволю хозяйничать на просторах морей, запрещает нам грабить, насиловать и убивать, да ещё и наказывает нас за это??? Давайте выступим против них единым фронтом и глупо погибнем все как один! Ура, товарищи! Поднимайте флаг!

Начинается САМАЯ ЗРЕЛИЩНАЯ СЦЕНА В ИСТОРИИ КИНЕМАТОГРАФА ПО МНЕНИЮ ДЖЕРРИ БРУКХАЙМЕРА. ЧЁРНАЯ ЖЕМЧУЖИНА и ЛЕТЧИЙ ГОЛАНДЕЦ гоняются друг за другом в ГИГАНТСКОЙ ВОРОНКЕ, периодически беря друг друга на абордаж и нещадно расстреливая друг друга из пушек. Когда на ЧЁРНОЙ ЖЕМЧУЖИНЕ заканчиваются ядра, они начинают стрелять МАКАКОЙ, которая даром что нежить, так что многоразового использования.



СЦЕНА ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЯ.

ИНТ. КАЮТА НА ЛЕТУЧЕМ ГОЛЛАНДЦЕ.

В центре КАЮТЫ - сундук с СЕРДЦЕМ ДЕЙВИ ДЖОНСА. Его охраняет КОМИЧЕСКАЯ ПАРА ИМПЕРСКИХ ШТУРМОВИКОВ. Входит ДЖЕК ВОРОБЕЙ.

ДЖЕК ВОРОБЕЙ: А, это вы? Давненько не виделись. В общем так, времени сейчас в обрез, так что просто в урезанном варианте повторяем сцену из первых "Пиратов Карибского моря", где я - хитрый ловкач, а вы - два тупых, но болтливых кретина. Готовы? Поехали!

СЦЕНА ДВАДЦАТЬ ЧЕТВЁРТАЯ.

ЭКСТ. ПАЛУБА кружащейся в ГИГАНТСКОМ ВОДОВОРОТЕ ЧЁРНОЙ ЖЕМЧУЖИНЫ.

УИЛЛ ТЁРНЕР: ЭЛИЗАБЕТ, давай поженимся!

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН: Капитан БАРБОССА, пожените нас!

БАРБОССА: Дура, ты такой же капитан, как и я. Вот сама себя и жени!

ЭЛИЗАБЕТ СУОНН женит на себе УИЛЛА ТЁРНЕРА и они вдвоём перебираются на ПАЛУБУ ЛЕТУЧЕГО ГОЛЛАНДЦА. Там уже вовсю ДЕЙВИ ДЖОНС дерётся с ДЖЕКОМ ВОРОБЬЁМ за сундук со СВОИМ СЕРДЦЕМ. Между делом ДЕЙВИ ДЖОНС душит своими щупальцами МЕРСЕРА, который успевает добить последнюю НАЛОЖНИЦУ САО ФЕНГА, и умирает. В драку вмешиваются ЭЛИЗАБЕТ СУОНН, УИЛЛ ТЁРНЕР и впавший в старческий маразм "ПРИХЛОП" ТЁРНЕР. В результате всеобщей неразберихи СЕРДЦЕ ДЕЙВИ ДЖОНСА оказывается в руках ДЖЕКА ВОРОБЬЯ, а ДЕЙВИ ДЖОНС протыкает саблей УИЛЛА ТЁРНЕРА.

ДЕЙВИ ДЖОНС: Ха-ха! И ничего вы мне не сделаете! Напоминаю, тот кто проткнёт моё сердце, будет вынужден вырезать своё и занять должность капитана на ЛЕТУЧЕМ ГОЛАНДЦЕ. Нет такого идиота, который бы согласился на это!

УИЛЛ ТЁРНЕР: Есть такой идиот!

УИЛЛ ТЁРНЕР прокалывает поломанной саблей СЕРДЦЕ ДЕЙВИ ДЖОНСА, тот падает за борт и затыкает своим телом СЛИВ. ГИГАНТСКАЯ ВОРОНКА потихоньку успокаивается. ДЖЕК ВОРОБЕЙ сооружает из верёвок и паруса вертолёт и, схватив ЭЛИЗАБЕТ СУОНН и МАКАКУ, взмывает в небо. ЛЕТУЧИЙ ГОЛЛАНДЕЦ с УИЛЛОМ ТЁРНЕРОМ на борту исчезает в морской пучине. ДЖЕКА ВОРОБЬЯ, ЭЛИЗАБЕТ СУОНН и МАКАКУ подбирает ЧЁРНАЯ ЖЕМЧУЖИНА, идущая в атаку на ФЛАГМАН ФЛОТА ОСТ-ИНДСКОЙ КОМПАНИИ "ЭНДЕВОР". Тут из моря выныривает ЛЕТУЧИЙ ГОЛЛАНДЕЦ, за штурвалом которого УИЛЛ ТЁРНЕР В БАНДАНЕ. ЛЕТУЧИЙ ГОЛЛАНДЦЕ тоже направляется к ЭНДЕВОРУ.

СЦЕНА ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ.

ЭКСТ. ПАЛУБА ФЛАГМАНА ФЛОТА ОСТ-ИНДСКОЙ КОМПАНИИ "ЭНДЕВОР".

ЛОРД БЕККЕТ попивая чай смотрит на приближающихся ЧЁРНУЮ ЖЕМЧУЖИНУ И ЛЕТУЧЕГО ГОЛЛАНДЦА. Зрачки его глаз превратились в эмблемы фунта стерлингов.

ЛОРД БЕККЕТ (ничего не замечая вокруг): Ничего личного, просто деловой подход. Это ж сколько бабла я огребу став единоличным правителем всех морей! А всё благодаря моему деловому подходу! (с чашечкой чая в руках он начинает прогуливаться по палубе) Миллионы, нет - миллиарды фунтов стерлингов! Сам король будет стоять предо мной на коленях. В моих руках будет такая власть! Вот что значит деловой подход! Я буду просто купаться в золоте! Стоп. Мне кажется, или действительно что-то горит?

СЦЕНА ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ.

ЧЁРНАЯ ЖЕМЧУЖИНА и ЛЕТУЧИЙ ГОЛЛАНДЕЦ в щепки разносят ЭНДЕВОР.

ОСТАЛЬНОЙ ФЛОТ ОСТ-ИНДСКОЙ КОМПАНИИ: Не, ребята, мы так не играем. Вы как хотите, а мы - домой!

ПИРАТЫ празднуют победу.

УИЛЛ ТЁРНЕР В БАНДАНЕ бросает ЭЛИЗАБЕТ СУОНН вместе с СУНДУКОМ на КАКОМ-ТО острове.

БАРБОССА снова крадёт у ДЖЕКА ВОРОБЬЯ ЧЁРНУЮ ЖЕМЧУЖИНУ, с ДЖЕК ВОРОБЕЙ обрывком контурной КАРТЫ уплывает в закат. БУРНЫЕ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЕ АППЛОДИСМЕНТЫ. " (с)

 Отправлено: 05.10.08 01:43. Заголовок: Rabastan Lestrange п..

Rabastan Lestrange пишет:

цитата:

УИЛЛ ТЁРНЕР В БАНДАНЕ бросает ЭЛИЗАБЕТ СУОНН вместе с СУНДУКОМ на КАКОМ-ТО острове. БАРБОССА снова крадёт у ДЖЕКА ВОРОБЬЯ ЧЁРНУЮ ЖЕМЧУЖИНУ, с ДЖЕК ВОРОБЕЙ обрывком контурной КАРТЫ уплывает в закат. БУРНЫЕ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЕ АППЛОДИСМЕНТЫ. " (с)

*истерично катается, ржет и аплодирует*

 Отправлено: 08.10.08 17:42. Заголовок: Rabastan Lestrange п..

Rabastan Lestrange пишет:

цитата:

НОРРИНГТОН: А я ничего и не знал! Мне ЛОРД БЕККЕТ сказал, что отправил ГУБЕРНАТОРА СУОННА на ферму, где живут другие губернаторы, что для них там много места, и они могут там весь день бегать и резвиться... Дабы хоть как-то загладить свою вину готов предложить вам мою каюту.

Убило!

в общем, есть на одной ролевой чудо юное, Лилька наша уже с ним пересекалась))) чуду смущал размер Лилькиных постов) кстати "шеколат" и "шеколатки" тоже ее Х) ....так вот, все ее посты шедевральны, но этот меня особо зацепил!

Элоиза внимательно послушала собеседника,когда тот сделал паузу она вытащила эллигантно сигарету.
-Надеюсь вы не против..
Медленно закурив,она обхватила тонкими пальцами длинную сигару (уже сигару!) и стала наслаждаться своей вредной привычкой..Ох..надо бы прекратить курить..Так о чём он..Прозьба..
-Чтож Люциус,я понимаю ваше положение.И надеюсь в не откажетесь от помощи моей семьи.Элоиза снисходительно улыбнулась,но когда капли дождя попали на сигарету она притухла взглядом.Выбросив испорченую сигарету,приодняв себя за талия она обратилась к Малфою.
-Вы не примите это как наглость,но я думаю было бы лучше если бы мы отправились сейчас же..Я не очень люблю стоять под дождём..

 Отправлено: 08.10.08 20:18. Заголовок: Severus Snape пишет:..

Severus Snape пишет:

цитата:

но этот меня особо зацепил!

А я начинаю серьезно задумываться о том, не вернуться ли мне на эту ролевую. Ради таких вот шедевральных постов, в которых даже комментировать нечего, ведь каждое слово несет в себе тайный смысл! Из ее постов можно написать книгу, и она станет бестселлером! так все, меня уже понесло.

 Отправлено: 06.10.08 04:11. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Наконец то третий сценарий прочитала, ю-хуууу

 Отправлено: 07.10.08 21:01. Заголовок: Меня это повергло в ..

Меня это повергло в дикий хохот) Отыгрыш за кольцо всевластия) Автор, как говорится, жжет)

Фродо держись! Я знаю, что ты сможешь! А ты, как тебя там, старая деревяшка, моих хобботов не тронь! Мы с Сау такой раритет как ты в два счета обламывали! У-у-у! Ругаешься?!
О-о... Госпожа эльфийка... Не будете ли так любезны спасти Фродо? Девушка, а девушка, а давайте познакомимся? Я мужчина в самом расцвте сил, мне уже больше 2х тысяч лет.
Ах да... да... знаю... Мир изменился... Вы тоже это по воде нюхаете и по воздуху видите? Нет... А...
***
Чтоб меня на коронки переплавили! Вот это эльфы пошли... Ну ладно. Главное, что спасли моего Фродо... О, Саурон! Я бы вернулся к тебе, как блудный сын! Но у меня проба сотреться от стыда! (особенно перед людскими кольцами) Кстати о них. Где Хэлкар? Я такое ажурное, высокоорганизованное существо, а меня даже не ищут!
Тут даже нет приличных гоблинов! Помощи ждать не у кого.. От ностальгии мне уже начинает тошнить (хоть и было до чего же славно!) вот если бы меня нашел кто-то сильный и могучий... Мы бы с ним договорились... Я бы ему полмира - а он меня к Саурону. Ну Фродо, ну не бойся. Я тебя сейчас не оставлю. Та-а-ак... Осмотримся...
Ничерта из-под рубашки не вижу! Эльфиечки! Ну куд же вы?! Опять проба не нравится? Дайте мне гоблинов! Они тупые, но толк в такой тонкой технике как я знают...
Хэлка-а-ар! Заберите меня отсю-ю-юда-а-а!!!
***
Ура! Обо мне вспомнили! Как прекрасно Средиземье. Цепочка, знаешь, я тебя люблю. Фродо, милый... Поболтаем? Ты же больше меня не оставишь? Правда? Точно? Ну смотри.
Знаешь, я тебя уважаю. Не мучаешь меня. Финтифлюшки всякие показывать не заставляешь.
Знаешь... Давай загадки друг другу загадывать! Меня Горлум научил, давно еще. Вот угадай, что такое: нифига, а потом как фигакнет и фигульки, фигульки...
***
Лежу себе... Лежу... Ле... ААААА!!!!! Спасите!!! Хэлка-а-ар! Где тебя орки носят?! Спаси-и-ите-е-е! Хулюганы зрения лишают!!! Тут тесно, страшно и темно! И так одиноко. И блестеть не для кого.
Хэлка-а-ар!
***
А "мелкая безделушка" лежала в шкатулке и дулась на мир, поминутно обещая устроить Апокалипсис.
Ах этот хоббитс!!! Да, я конечно рад, что он Голлума ушел (ооо... и не напоминайте мне... это было унизительно... валялся в сырости... служил приманкой для рыбы... какой кошмар..) но хоббится больно уж мнительны.
Фродо, милый Фродо. А я в тебя верил.
Лежу, завидую Вилье. Интересно.. где ж он валяется? Нибось где-нить в эльфийских ювелирных. А я..
***
Колечко, Колечко... Вышло на крылечко. А на крылечке у нас.... Война Кольца. Надо усилиннее работать. Хоббит, хоббит... где ж твоя улыбка. Да, из хоббитовской шкатулки не много углядишь. А, барлог тебя побери, света мне! Света! У меня клаустрофобия! Боюсь замкнутого пространства и американских дедов морозов! Шкатулка раритетная, конечно, но там так одиноко...
Кто-то там обещал взять меня.. Не Тёмный Всадник ли часом? Эх, Хэлкар, Хэлкар. Ты и так король. Но... два полцарства любому, кто вытащит меня из шкатулки!!!
***
Обалдеть. Меня достали. Ух ты! Даже погладили... Эх, что-то небывалое. Так-с.. А где стариган? Я что, этому парнишке достался? Так... Так.. Глаза умные. толк выйдет. Эй... Как тебя? Средиземье надо? Не надо? А чего надо? Хочешь эльфов повидать? Организуем...
Опля... Меня надевают. Ой, ну только не сейчас... Ну тошнит же! Э-эх. Балрог с вами. Сейчас вам мир теней организуем.
Так, фродо. Значит Фродо. Надеюсь... мы с тобой поладим? А, ну что ж. Договорились.
Хэлкар! Отбой. Слышишь? Своим ходом доберусь.
Уррр, Как в шкатулке хорошо. Видно я - наследство. Мне нравится.
***
Тепло в кармане. Уютно. А чай, это случаем не мне? ЧТО? Вы мне не дадит чаю? Ну знаете ли... Все. Понял. Опять не нравиться проба.
А может... я все-таки перешел по наследству? Буду пылиться в этом кармане? Ах... нужно определиться, чего я хочу!!! Средиземье или покоя? Орк, какая сложная дилемма...
Хэлка-а-ар!
***
Я - безхозное колечко. Валяюсь в Шире. Кто меня первым найдет, тому.... Заказы принимаются. Хотите - бессмертие, хотите - тёхонек эльфовских, хотите - полсредиземья и Галадриэль в придачу? Или может вам золото нужно? Ничё, гномы поделяться.
А есчо лучше, если я и мой Хранитель будем жить в большом замке... меня будут полировать ежидневно (только с пробой осторожно!!!)... И без всяких там... рецидивов. Ибо беззвестность - это просто губительно для такой особы как я!
Точно, точно. От скромности никто еще не умирал. Особенно Единственные, Могущественные и Неповторимые Кольца Всевластия.
***
Фродо!!! Бильбо!!!
Ох, ну где же все подевались? Я же сногсшибателен! Неужели обо мне можно забыть?
Лежу и призывно блещу. Да, моя голубая мечта - эта тихая бесконечность в качестве наследства. Да, это мне нравится. Но меня должны холить и лелеять, а то ни-ни, никакой невидимости.
А может, чисто ради интереса, позвать призраков Кольца? А что? Чем плоха идея? Хэлка-а-ар!!! Вы там где? Хоть поговорить будет с кем.
Орк!!! Придеться убивать время медитацией. Аммм... Аммм... Амм....
***
День третий. Делать нечего. Медитирую. Мир огромен и прекрасен, но когда ты третий день лежишь на столе...
Все больше и больше боюсь, что меня переплявят. У-ух.
Хоббиты? Вы где? Посылаю радио-волны.... ммм.... ммм....
Слабый результат.
***
День второй. Валяюсь на столе. Безобразие! Ну хоть бы что-то... Может еще и повезет - хоть доживу век, как приличная фамильная драгоценность. Не удалась жизнь, не удалась...
Вспомнились старые деньки... И то, как мы с Сауроном на пару орков из пробирок выращивали - биологию на них изучали, и Исильдура (загубил мне жизнь!). А у Саурона на пальце так уютно было! Он, хотя бы, не заставлял его делать невидимым. Вот помню, мы шли, а Саурон во главе войска, а я у него на пальце - и все падали от моей сногшибательности!
Вот это времена были...
***
Мир изменился...
Спокойная жизнь закончилась. Сначала чуть в домну не скинули, я чуть не заржавел в горах.... И вот... Меня достали из сундука! Это черная неблагодарность за все, что я когда-либо делал! Хотите нвидимым - пожалуйста! Хотите Средиземье - пожалуйста! Ну только не надо меня забывать. Просто наденьте на палец. Иду на контакт...
Так.. где тут слабая воля и сердца желающие власти? Так... Так... Хоббиты? Они крепкие... Ух, ну ладно, где наша не пропадала!

 Отправлено: 08.10.08 21:32. Заголовок: Хм...собственно мне ..

Хм...собственно мне это скинула моя жена после чего чего я это скинул другой моей жене которвя... в общем это длинный и занимательный историй)) по поводу которой мы можем как нибудь устроить шабаш)))

Ваша жена, наверное, ведьма, если:
1.Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2.Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3.Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4.Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5.Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6.Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
7.Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8.Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9.Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
10.Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
11.Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива
12.Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
13.Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
14.Если любую книгу она начинает читать с оглавления
15.Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
16.Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .
17.Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
18.Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19.Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20.Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
21.…причем, вроде, часть из них вообще --собаки.
22.Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23.Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24.Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
25.Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26.Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27.Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
28.Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29.Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30.Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
31.Если "шабаш" для нее не ругательство.
32.Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33.Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
34.Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35.Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
36.Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
37.И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"

Вполне возможно, ваш муж колдун,
1.Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
2.Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
3.Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
4.Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
5.Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
6.Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха.
7.Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
8.Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
9.Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
10.Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
11.Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
12.Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
13.Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
14.Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
15.Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
16.…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
17.Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
18.Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
19.Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
20.Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
21.Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
22.Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
23.…но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
24.Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
25.Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
26.Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
27.Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
28.Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
29.Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
30.Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
31.Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
32.Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
33.Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
34.Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
35.Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
36.Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
37.Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

 Отправлено: 08.10.08 21:48. Заголовок: Rabastan Lestrange ..

Rabastan Lestrange
*ржет*Как интересно))) Все очень здорово подмечено, надо будет понаблюдать за знакомыми, и тем самым поставить опыт)

 Отправлено: 08.10.08 22:31. Заголовок: Rabastan Lestrange ..

Rabastan Lestrange

 Отправлено: 09.10.08 16:49. Заголовок: Rabastan Lestrange ..

Rabastan Lestrange
Улыбнуло)

 Отправлено: 09.10.08 22:59. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

подпись проверяю

 Отправлено: 09.10.08 23:07. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

\дубль два

Ночь. Компьютер. Интернет.
Три часа - а сна всё нет.
Стук по клавишам и ввод.
Из окна в окно проход.
Слово. Фраза. И совет.
Был вопрос – и есть ответ.
ICQ, e-mail, сайт,
Память в сотни гигабайт.
Диалог. Письмо. Рассылка.
Форум. Чат. Запрос. И ссылка.
Слово. Поиск. Сохранить.
Напечатать. Удалить.
Ввод. Запрос. Ответ системы.
Ящик. Список. Файл «Без темы».
На часах четыре? пять?!
В Аське новенький опять.
«-Доброй ночи! Что не спишь?
-Доброй… ночи говоришь?
-На часах уже четыре…
-Засиделась в этом мире…
-Как она? – Прости дружок:
Спать хочу… за мной должок…
-Завтра здесь тебя застану?
-Я не знаю. Врать не стану…
-Ладно. Спи. Спокойной ночи!
-Ты пиши, если захочешь…
-Значит, встретимся в сети?
-Точно так. Пора идти…
-До свиданья!»- смайлик - «Всё».
Не в сети. Сигнал идёт.
Отключиться? – Да, сейчас.
На панели пятый час.
Пуск. Работы завершенье.
Завершить работу? – Да.
Подождите. Отключенье.
И смолкают провода.
Мысль. Усталость. Темнота.
Сон под утро. Пустота.
Тишина. Все мысли прочь.
За окном проходит ночь.
Спустя несколько часов.
С окон снимется засов.
Загрузить. Открыть. Свернуть.
Подключить и развернуть.
Windows, Ася, Интернет.
Снова ночь, и сна вновь нет (с)

 Отправлено: 10.10.08 07:07. Заголовок: Eveline Rosie Какой..

Eveline Rosie
Какой жизненный стих

 Отправлено: 10.10.08 09:16. Заголовок: Андромеда Блэк пишет..

Андромеда Блэк пишет:

цитата:

Какой жизненный стих

И прямо про нас))) Так проходит большинство вечеров Лильяса)

 Отправлено: 10.10.08 14:57. Заголовок: Андромеда Блэк Lily..

Андромеда Блэк
Lily Evans
сама была поражена)))